sabato 19 giugno 2010

Gli intellettuali ci salveranno!


Per chi ancora pensa che gli intellettuali possano avere un ruolo salvifico "à la Saviano" e di guida del popolo bove, questa massa di lemming che cerca sempre di cacciarsi tra le braccia del primo dittatore nazifascista o berlusconianoavantpop di turno... un breve florilegio delle voltagabbanate di alcuni Nostri intellò:


CAMERATA SALVATORE QVASIMODO PRESENTE!

LA DEFLORAZIONE DI QVASIMODO


Per i littoriali della cultura, edizione 1939, era stata scelta come sede Trieste, tra l’entusiasmo dei goliardi ancora ingenuamente infatuati del mito delle “mule” triestine. Ricordo che, durante l’organizzazione, una sera salì all’ultimo piano di Palazzo Vidoni, dove avevamo gli uffici centrali dei GUF, Asvero Gravelli sempre esuberante e capelluto. Veniva a proporci alcuni nomi di commis-sari per la manifestazione triestina. Ci parlò, per il teatro, di Nicola De Pirro, direttore generale dello spettacolo; naturalmente lo ave-vamo già in nota, essendo egli nelle alte sfere di allora (e anche del dopo-guerra). Ci segnalò Luigi Chiarini, e c’era anche lui, per i meriti acquisiti con l’apologetico libro del 1936 intitolato Fasci-smo e letteratura, per il suo passato di squadrista, per il suo pre-sente di direttore fascistissimo del Centro sperimentale di cinema-tografia, anche se, in onore a cotesti suoi precedenti, dopo la guer-ra finirà socialista e demagogicamente populista, come le vicende della ventisettesima mostra cinematografica di Venezia, nel 1966, dimostreranno. Gravelli ci diede un terzo nome, quello del poeta Quasimodo. Qualcuno fece una smorfia. Gravelli scattò afferman-do che ne rispondeva, e che Quasimodo si era allineato col regime tanto da averne accettato persino i canoni di Starace per il perfetto stile fascista. Ora non ricordo bene se, a comprova, ci disse di ave-re in corso di pubblicazione un numero speciale, dal titolo Antilei, supplemento al suo periodico oltranzista Anti-Europa. In esso la differenza tra il “voi” e il “lei”, era illustrata e sviscerata da perso-nalità di rilievo della cultura italiana. Ho voluto controllare questo ricordo. In effetti, il futuro “Premio Nobel” della poesia, tanto e-logiato per l’integrità del suo stagionato imene antifascista (1), in-serì, a pagina 36 di quel volumetto di Asvero Gravelli, un articolo col quale dichiarava risolta, come questione di storia del costume, la fine del “lei”, e dava ragione a Starace, giacché, diceva, i sici-liani da secoli usavano il “voi”. Concordavano con Quasimodo, in difesa del “voi” fascista, e in quello stesso volumetto, autorevoli personaggi rappresentativi della cultura italiana come gli attuali comunisti Elsa Morante, Fidia Gambetti e Vasco Pratolini. A cer-care, c’é pericolo di compromettere di più la verginità del navigato poeta: se fosse stato del tutto alieno da compromessi col regime, non avremmo goduto tanta sua ligia mole collaborativa al Broletto e a Circoli, a Corrente di vita giovanile e a Meridiano di Roma, a Occidente e a Primato, a La Ruota e a Maestrale, e persino ad Au-gustea del vecchio Dinale e a Libro e Moschetto del GUF di Mila-no (a parte la stampa non controllata, come questa, dal PNF); né allora egli avrebbe trovato così serie e laudative presentazioni e recensioni pubblicistiche, persino della sua antologia sui lirici mi-nori del XIII e del XIV secolo, nelle pagine di Bibliografia fasci-sta, organo mensile di controllo della stampa italiana, edito dalla Confederazione fascista dei professionisti e degli artisti, anno 1942. Non so perché Quasimodo non sia stato poi incluso tra i commissari dei temi letterari che, a Trieste, furono invece Paolo Buzzi e Giuseppe Ravegnani (2). (1) Spiace che un poeta così sensibile, autore d’indimenticabili liriche stigmatizzanti l’imperversare della ferocia e della barbarie nazifascista: “E come potevamo noi cantare con il piede straniero sopra il cuore, fra i morti abbandonati nelle piazze sull’erba dura di ghiaccio, al lamento d’agnello dei fanciulli, all’urlo nero della madre che andava incontro al figlio crocifisso sul palo del telegrafo? Alle fronde dei salici, per voto, anche le nostre cetre erano appese, oscillavano lievi al triste vento”, non abbia dedicato tali alte espressione di sdegno civile, magari appena un po’ stereotipe, ad avvenimenti come l’eccidio di Porzûs, alle tante Mari-lena Grill e Norma Cossetto uccise dai partigiani, ai ben 36.000 italiani vittime dei bombardamenti angloamericani, in maggior parte effettuati quando già eravamo cobelligeranti, alle centinaia di italiane violate dai Goumiers in Ciociaria, o ai 23 palermitani che chiedevano pane uccisi dalle truppe badogliane il 19 ottobre 1944. (2) N. Tripodi, op. cit., p. 188-189


CAMERATA GIORGIO BOCCA PRESENTE!

DI CHI LA GVERRA


[…] E Giorgio Bocca, oggi così mangiafascisti? Leggetelo il 14 agosto 1942 sul giornale della federazione fascista di Cuneo: “...sarà chiara a tutti, anche se ormai i non convinti sono pochi, la necessità ineluttabile di questa guerra, intesa come una ribellione dell’Europa ariana al tentativo ebraico di porla in stato di schiavi-tù” (1). E, per restare tra i giovani di allora leggete di Gianni Granzotto, dal 1940 al ‘43, gli articoli sul Lavoro di Genova e su Critica fascista e imparerete perché la guerra nazifascista poneva “per noi non soltanto un’alternativa di vittoria, ma una ragione di vita o di morte”. All’appello bellico non mancava di rispondere l’ex direttore del Corriere della Sera Giovanni Spadolini, che nel gennaio 1942 vaticinava su Augustea: “Sarà, sotto l’egida dell’Asse invincibile, la nuova Europa del Diritto, della Giustizia, della Libertà, dell’Amore. L’Europa dell’Avvenire... Solo con la solidarietà e la fraternità fra i diversi popoli si può realizzare un ordine duraturo e fecondo; che è poi l’obiettivo di quel blocco di Paesi che fa capo al Patto Tripartito tra Italia, Germania e Giappo-ne”. Proficuo lavoro quello di chi raccoglierà in volume le centi-naia e centinaia di articoli apologetici del conflitto, scritti da quan-ti lo hanno poi dissacrato e bestemmiato soltanto perché non con-cluso con quella vittoria che avrebbe avvantaggiato la loro buona sorte pubblica e privata. Di nomi ne abbiamo una bisaccia. Ma valga in questa sede uno ancora, e di taluno che oggi rumina popu-lismo, antifascismo, filocomunismo in ogni ora del giorno, cioè del democristiano ministro del lavoro onorevole Carlo Donat Cat-tin, che allora prestava servizio permanente presso il GUF di Tori-no, e che, in un numero speciale intitolato Giovinezza e datato 18 dicembre 1942, scriveva: “La vena del nostro destino batte più for-te. Prima di affrontarlo, ci confessiamo. [...] In ciascuno di noi vi-bra una salda coscienza, e plasmato il senso del dovere e del co-mando, è vivo l’entusiasmo per uno scopo chiaro e netto: la Patria fascista. Con questo spirito le imperfezioni contingenti non conta-no più, sono superate in partenza. Per la guerra siamo maturi, e il suo invito ci trova con la baionetta in canna... La guerra non ci ha traditi... La guerra è incominciata da poco, ed è nostra. Il cuore te-so al Sovrano, sotto la guida del Duce, noi siamo pronti a combat-tere, noi abbiamo la certezza della Vittoria”. Anche Donat Cattin, anche Giovanni Spadolini, anche Giorgio Bocca, anche Vittorio Gorresio, anche Ricciardetto, anche tutti gli altri hanno vinto la guerra. Soltanto gli iscritti al MSI l’hanno perduta. (2) (1) L’articolo citato, apparso su “La Provincia Granda”, proseguiva così: “Questo odio degli ebrei contro il fascismo è la causa prima della guerra attuale. La vittoria degli avversari solo in apparenza, infatti, sarebbe una vittoria degli ebrei. A quale ariano, fascista o non fascista, può sorridere l’idea di dovere, in un tempo non lontano, essere lo schiavo degli e-brei?”. Bocca si distinse anche nel 1943, accusando di disfattismo un in-dustriale, Paolo Berardi, il quale aveva incautamente espresso l’opinione che l’Italia stesse ormai perdendo la guerra, e, dopo averlo aggredito fisi-camente e denunciato, riportò tronfiamente l’accaduto nell’articolo La sberla... e la bestia, pubblicato su “la Provincia Granda” dell’8 gennaio 1943. A poco vale la giustificazione addotta da Bocca, chiamante in cau-sa la sua tenera età di ventitré anni. Già da anni vi erano coetanei di Boc-ca che sfidavano l’altrui piombo da una parte o dall’altra della barricata. (2) N. Tripodi, op. cit., p. 188-189


CAMERATA GIVSEPPE VNGARETTI PRESENTE!


[…] Giuseppe Ungaretti fin dal 23 marzo 1919 aveva inviato a Mussolini la sua adesione scritta per la adunata milanese di San Sepolcro, nella quale erano stati fondati i fasci di combattimento, tant’é che si premurò poi sempre di qualificarsi “sansepolcrista”. Nel 1924, mentre l’Italia era scombussolata dall’uccisione di Gia-como Matteotti e a carico del fascismo era sollevata la famosa “quistione morale”, Ungaretti sottoscrisse il Manifesto di Giovanni Gentile e degli intellettuali fedeli al Duce contro quello antifasci-sta di Benedetto Croce. Da allora non fece altro che girare la peni-sola e i Paesi stranieri come conferenziere privilegiato dell’Istituto nazionale di cultura fascista. Quale poeta del regime, tutti ricorda-vamo e ricordiamo una sua poesia intitolata Popolo e dedicata a Benito Mussolini. Era, sì, del 1914, ma quando Ungaretti la ripub-blicò nel 1931 scrisse nella prefazione alla raccolta lirica edita da Mondadori: “Sono lieto e fiero, dopo tanti anni, di vedere che in un punto il mio animo non muta, né potrà mutare; suggerita nel 1914 dall’Uomo che si affacciava allora per la prima volta al mio cuore, nell’edizione del 1919 e in questa d’oggi intitolata a Lui, pure essendo così futile davanti alla grandezza delle sue fatiche, Popolo é per me l’immagine della fedeltà, e, per questo, fra tutte le mie poesie, la più cara”. Col medesimo zelo dedicatorio questo brano sarà ripetuto e firmato da Ungaretti nell’edizione del 1942. E la lirica Epigrafe per un caduto della Rivoluzione? Vi è cantato un martire fascista, assassinato dai rossi, immortalato da “la mano materna della Patria”. E l’esaltazione della “pietà romana” del Du-ce, che “insorse in mezzo ai forsennati calma” e “mutò in giorni audaci un fatto triste”? I giovani a Bologna ricordavano certo che, quando la guerra d’Etiopia urgeva alle porte, Ungaretti aveva scritto sulla rivista Circoli un articolo patrocinante “l’urgenza per gli italiani di riconquistare la propria potenza autoctona universale per la quale il popolo d’Italia è corso al fuoco nel ‘15 e nel ‘19 sicché oggi il Fascismo è uno dei grandi fattori della nuova civiltà fondata sul lavoro e sul popolo”. Era tale il suo impegno che quando, su L’Italia letteraria, ebbe una polemica con un altro let-terato del regime, Guido Piovene, lo subissò con un possessivo grido finale: “Il mio Duce, il Duce mio!”. […] L’apporto di Unga-retti alla cultura impegnata restò con debito conto, sino agli ultimi tempi del fascismo. In una rassegna letteraria dell’ottobre 1942 l’autorevole critico Goffredo Bellonci lo aveva appunto citato e lodato sul Giornale d’Italia per avere “dedicato odi alla Rivoluzio-ne e al suo capo”. L’anno stesso Mussolini premiò Ungaretti no-minandolo per meriti speciali ordinario di storia della letteratura all’Università di Roma. […] Ma appena qualche tempo dopo gli angloamericani travolgono il fascismo. Cotesti scrittori hanno po-co da fare: o restano coerenti alle loro idee, e rischiano la disav-ventura; o le mutano in quattro e quattr’otto, e possono rifarsi una fortuna Ungaretti, Baldini, Monelli non tengono granché in conto l’invettiva di Gambetta contro Emilio Ollievier, in altre epoche di trasformismo politico: “Vi è qualche cosa che voi non potete mai spiegare alla moralità popolare, ed è che il cambiamento della vo-stra opinione coincida col cambiamento della vostra fortuna”. I tre badano soltanto alla fortuna; è tramontato il tempo in cui, per tene-re fede alle idee, Socrate bevve la cicuta. Ungaretti si getta a sini-stra, esalta i caduti partigiani con la stessa veemenza con la quale aveva esaltato i martiri fascisti, firma Appelli della resistenza e dell’antifascismo con la medesima convinzione con la quale nel 1925 aveva firmato il Manifesto di Giovanni Gentile, si crogiola sulle pagine dell’Unità e dell’Avanti! come prima insuperbiva su quelle del Popolo d’Italia e di Primato (1). (1) N. Tripodi, op. cit., p. 197-198, 202.


CAMERATA RVGGERO ZANGRANDI PRESENTE!


Il nome e il libro dell’onorevole Lajolo [ci si riferisce al libro Il Voltagabbana, dove Lajolo, divenuto esponente di spicco del PCI, cercò goffamente di giustificare la sua precedente diligente mili-tanza fascista, NdC] ci danno occasione per parlare rapidamente di Ruggero Zanerandi, giornalista comunista, amico intimo, come già abbiamo detto, di Vittorio Mussolini, caro alla famiglia del Duce, attivissimo collaboratore della più accreditata stampa del Venten-nio. Il povero Zangrandi è morto tragicamente appena qualche an-no fa e ne abbiamo rimpianto il versatile ingegno. Ma le settecento pagine del libro che egli aveva pubblicato col titolo Lungo viaggio attorno al fascismo [in realtà il titolo è Lungo viaggio attraverso il fascismo, NdC] restano e non possono non essere qui contestate, anche se meritano un più lungo e dettagliato discorso. Il congegno del libro-alibi di Zangrandi è il seguente: modificare la realtà sotto gli occhi di chi l’ha vissuta, lasciando i fatti apparentemente inal-terati ma deformandone i moventi psicologici, ossia le intenzioni. Zangrandi cioè insegna a tutti gli ex fascisti ricreduti di non negare la collaborazione data al regime, ma di spiegare che lo scopo era quello di combattere il fascismo dall’interno corrodendolo come le termiti dentro un tronco di baobab. Quest’alibi fu strausato, e lo è tuttora dagli intellettuali vissuti sotto la bandiera del fascismo e sotto quella dell’antifascismo, e specie dagli interessati interpreti dei littoriali della cultura: i giovani vi avrebbero partecipato per combattervi il fascismo, per esprimere il loro dissenso, e perciò non dovrebbero pentirsi di niente, non furono mai colpevoli, anzi erano i “resistenti” della prima ora. Moro, Alicata, Gatto, Vassalli, Corona, Guttuso, Chilanti ecc. ecc., erano guastatori entrati nel campo avversario per tagliare il filo spinato o seminarlo di mine. Tutto ciò è infondato in via di fatto e risibile in via logica. Quegli intellettuali, quei concorrenti dei littoriali, non è che partecipasse-ro alla vita fascista marginalmente e a fior di pelle, camuffati quanto bastava per tagliare il filo spinato, disinnescare o posare le mine, e scappar via. Costoro invece nel fascismo ci stavano dentro fino al collo, spesso foraggiati ed onorati. La camicia nera se la facevano persino di seta e agli stivali applicavano con gusto gli speroni. E nelle anticamere dei ministri, dei federali e dei presi-denti degli istituti di cultura fascista, dei direttori dei giornali, ci facevano la coda. Le loro firme andavano per la maggiore. Le loro graduatorie ai littoriali brillavano. E finiti i littoriali si premurava-no di scrivere a destra e manca, magnificandoli, così come fece Aldo Moro, così come fece Sinisgalli. Che guastatori dunque? L’utilizzazione dei littoriali, o di ogni altra istituzione fascista, per distruggere il regime dall’interno è un pretesto postumo, di como-do, per gente che, vissuta bene allora, salvo qualche infortunio terminale e coevo al preannuncio della guerra perduta, cerca e tro-va il modo di seguitare meglio dopo, sotto l’opposta bandiera. (1) N. Tripodi, op. cit., pp. 160-161.


COMMIATO DEL CVRATORE


Aggiungiamo, ringraziando il lettore che ha avuto la benevolenza di seguirci sin qui, qualche resoconto di alcune recenti polemiche giornalistiche, relative a luminosi esempi di coerenza antifascista, che Tripodi avrebbe sicuramente gradito.


CAMERATA NORBERTO BOBBIO PRESENTE!


Da Il Domenicale del 24 gennaio 2004 abbiamo colto questo cor-sivo sul Maestro Bobbio, intitolato Maestro di che? Osservazioni sottovoce in morte di Norberto Bobbio: Adesso che il polverone dei coccodrilli va calando, è possibile sollevare il maestoso e un po’ macabro velo in cui è stato avvolto il mito di Nor-berto Bobbio e guardare in faccia il “maestro”? Maestro di che cosa, poi? Innanzitutto di antifascismo: lo fu, certo, ma dell’antifascismo del dopo, di quello dopo l’8 settembre, di quello nato sul corpo agonizzante del fa-scismo. Prima, e lui ebbe il coraggio di riconoscerlo, lui solo, nessuno dei bobbiani che hanno costruito il bobbismo, prima “per quanto mi con-siderassi un non-fascista […] conservai la tessera che mi era indispensa-bile per presentarmi ai concorsi universitari”, e a causa di questo prima, anche dopo “è rimasta un’ambiguità nella mia vita”: è possibile dirlo, lo disse lui parlando del suo “nicodemismo”, senza essere accusati di lesa maestà (1)? Maestro di anticomunismo? Certo, negli anni Cinquanta ci fu il famoso scontro con Togliatti sul conflitto tra comunismo e libertà, ma prima e dopo Bobbio non è stato per decenni il pontefice di quell’equivoco storico, morale e politico per il quale si ammetteva che “il comunismo storico è fallito, ma i problemi restano, quegli stessi proble-mi […] che l’utopia comunista aveva additato e ritenuto fossero risolvi-bili”? Si può dire, senza passare per sacrileghi, revisionisti e fascisti, che è questa la grande bugia che continua a bloccarci nella prigione ideologi-ca del Novecento? Che fin quando i “maestri” parleranno di “utopia co-munista”, e non di grande menzogna od orrore, gli allievi avranno il dirit-to di continuare a sbagliare? E non è stato in nome di questa utopia che perfino i maestri come Bobbio hanno taciuto? Hanno fatto finta di non vedere (2)? Lo ammette Vittorio Foa, un altro grande vecchio più corag-gioso di tanti giovani leoni: “Abbiamo mancato entrambi, ma cosa pote-vamo fare di diverso? Erano anni in cui bastava una parola per essere prigionieri della CIA”. Quanti compromessi, dunque, per quello che il filosofo Carlo Augusto Viano definisce “Un illuminista che rifiutava i compromessi”, che Bocca celebra come “maestro del coraggio civile”? Maestro dei valori della Resistenza? Sicuro. Ma quale Resistenza? Natu-ralmente solo quella del partito d’Azione e dei comunisti, non certo l’altra, militare e cattolica, per esempio, che per mezzo secolo è stata i-gnorata. E poi la Resistenza come monumento acritico e dogmatico di-nanzi a cui inchinarsi, la Resistenza ideologica e a-storica, il lavacro den-tro cui si è purificata come d’incanto una nazione che non ha mai davve-ro fatto i conti con il proprio passato. Maestro di politica e di storia? Ma che cosa aveva compreso della storia se il 9 giugno 1989, soltanto 5 mesi prima che il Muro di Berlino crollasse, scriveva: “Il moto di disfacimento sta diventando sempre più veloce. Al di là di ogni previsione. Questo non significa ancora la fine dei regimi comunisti, che possono durare per tan-to tempo ritrovando nuove forze per sopravvivere […] È più prudente non fare previsioni”: possibile che neanche allora il puzzo di cadavere arrivasse fino alle sue narici di esperto politologo? Possibile che anche lui, come per tanti teorici del dato di fatto, dovesse guardare la CNN per sapere che strada stesse prendendo la storia? Maestro del pensiero? Da Gianni Vattimo a Maurizio Viroli, tutti si sono affrettati a scrivere che “ha saputo costruire anche una sua concezione della democrazia”. Ma qual è questa sua concezione della democrazia? Alzi la mano chi possa spiegarla in una sintesi da bignami. Possiamo dire che Bobbio fu uno splendido e appassionato professore, un “grande chiarificatore”, come si lascia scappare Massimo L. Salvadori, ma che non ha pensato nulla di originale, niente che resterà nella storia del pensiero, niente di paragona-bile alle idee di Hobbes o Kelsen, solo per citare due dei suoi ”chiarifica-ti e sintetizzati”? Maestro di laicismo, spiega Claudio Magris, e di sicuro lo era, ma è lecito ricordare che di bobbismo si è nutrita quella religione del laicismo che è diventata una delle cappe ideologiche dell’Italia, dove laicità si traduce in pregiudiziale rifiuto di ogni religiosità? Maestro di democrazia? Certo, ma si può scavare dietro la banalità? Si può interpre-tare quel lapsus freudiano che si lascia scappare Giovanni De Luna, quando scrive: “Capisco che la Seconda repubblica per legittimarsi do-vesse negare i padri della Prima […] la Seconda repubblica è nata contro Bobbio”, identificando in lui il simbolo stesso della Prima repubblica, di quella democrazia bloccata dalla guerra fredda e dall’eterno compromes-so storico che inceppa anche questa repubblica. Maestro, certo. Ma è possibile guardarlo in faccia?


(1) Ci si riferisce alla furiosa polemica, che impazzò sulle principali te-state giornalistiche italiane, in merito alla lettera che Bobbio scrisse nel luglio 1935 al Duce, implorandolo di sanare l’accusa rivoltagli di fre-quentare ambienti antifascisti. Tra gli altri intervennero Buttafuoco, Ler-ner, che per difendere il mito resistenziale intaccato non trovò di meglio che chiamare in causa l’Inquisizione e il “sacerdote nazista” Tiso, Ferrara, e il freudiano (vedi sopra) De Luna, il quale puntualizzò come l’unicum del fascismo fosse esemplificato dalla “vergogna” che Bobbio provava al solo ricordo del suo compromesso fascista. Ovviamente De Luna nel suo sublime ragionare sulla “vergogna” non ha incluso esplicitamente chi credette “senza se e senza ma” al comunismo. D’altronde costoro sono solamente passati sopra ai Gulag, ai milioni di morti nella collettivizza-zione dell’Ucraina e nel “Grande salto in avanti” di Mao, ai fatti d’Ungheria, come il nostro amato Presidente della Repubblica Napolita-no insegna, avendo egli anzi lodato la repressione sovietica del 1956, etc. Ma forse ha ragione il buon De Luna, tutto ciò in effetti non muove a vergogna. In effetti, pensandoci bene, ciò muove a disgusto e orrore. No-tare come Bobbio fosse tutto tranne un umile studentello indifeso, poiché qualche anno dopo, già cattedratico, e aiutato durante la sua brillante car-riera universitaria anche da Gentile e Bottai, ottenne una cattedra all’Università di Padova, peraltro appartenuta ad un docente costretto a lasciarla perché ebreo. Sembra che questa deprecabile circostanza, all’epoca, non abbia portato a complesse crisi di coscienza del nostro. Ecco un estratto della famigerata lettera bobbiesca: Torino, 8 luglio 1935, anno XIII E.F. - Vostra eccellenza, vorrà perdo-narmi se mi rivolgo direttamente a Lei, ma la cosa che mi riguarda e di tale e così grande importanza, che non credo vi sia un altro mezzo più adatto e più sicuro per venire ad una soluzione […] dichiaro in perfetta buona fede che l’accusa su riferita [...] mi addolora profondamente e of-fende intimamente la mia coscienza di fascista.

(2) Bobbio non solo “fece finta di non vedere”, ma partecipò attivamente, perlomeno con gli scritti, alla lotta contro il sistema negli anni ’70 (come prima aveva partecipato solo con gli scritti alla resistenza antifascista, ma soltanto perché “cagionevole di salute”, com’ebbe a scrivere Francesco Cossiga in un perfido passo di una sua per il resto zuccherosa elegia sul Maestro), firmando volentieri, assieme a 800 (!) personalità del mondo politico e intellettuale italiota, il famigerato appello contro il Commissa-rio Calabresi pubblicato sull’Espresso del 13 giugno 1971, dove Luigi Calabresi era definito “un commissario torturatore”. Tra i firmatari vi fu-rono: Alberto Moravia, Paolo Mieli non ancora travolto dal suo mellifluo mielismo, Umberto Eco, il presidente Fiat USA dalla parte dei proletari Furio Colombo, Federico Fellini, Carlo Rognoni, Bernardo Bertolucci, Liliana Cavani che preferivamo ricordare solo per Il portiere di notte, Margherita Hack che dimostra come essere scienziati non vuol dire bril-lare in altri campi, Franco Basaglia, il quale poteva magari assentarsi per un TSO al posto di firmare, Eugenio Scalfari, Andrea Barbato, Giorgio Bocca, che in quegli anni si distinse nel mantra “sedicenti Brigate Ros-se”, Livio Zanetti, Lucio Colletti, Carlo Rossella, Toni Negri, Tiziano Terzani non tanto pacifista, Massimo Teodori, Giorgio Amendola, Gian-carlo Pajetta, Federico Fellini, Mario Soldati, Carlo Rognoni, Bernardo Bertolucci, Luigi Comencini, Paolo e Vittorio Taviani, Marco Bellocchio, Ugo Gregoretti, Nanni Loy, Giovanni Raboni, Renato Guttuso, Ernesto Treccani, Emilio Vedova, Carlo Levi, Vito Laterza, Giulio Einaudi, Inge Feltrinelli, Lucio Villari, Giulio Carlo Argan, Fernanda Pivano, Gae Au-lenti, Giò Pomodoro, Paolo Portoghesi, le radical chic Dacia Maraini e Camilla Cederna, ambedue colte in quegli anni da strabismo cronico, vi-sto che per loro la violenza era solo quella di destra o delle Forze Oscure Della Reazione in Agguato, Enzo Siciliano, Alberto Bevilacqua, Primo Levi, Lalla Romano, il solitamente mansueto Franco Fortini, altro fasci-sta cantore dell’antifascismo… Molti di loro sottoscrissero anche la lettera dell’ottobre 1971 al Procura-tore della Repubblica di Torino, che indagava su Lotta Continua. Qual-cuno ha chiesto poi ecumenicamente scusa alla vedova Calabresi, qual-cuno nemmeno ha fatto questo sforzo. Forse sono questi ultimi i più me-ritevoli, i meno voltagabbana. La lettera recitava: Testimoniamo pertanto che, quando i cittadini da lei imputati affermano che in questa società “l’esercito è strumento del capitalismo, mezzo di repressione della lotta di classe”, noi lo affermiamo con loro. Quando essi dicono “se è vero che i padroni sono dei ladri, è giusto andarci a riprendere quello che hanno rubato”, lo diciamo con loro. Quando essi gridano “lotta di classe, armiamo le masse”, lo gridiamo con loro. Quando essi si impegnano a “combattere un giorno con le armi in pugno contro lo Stato fino alla liberazione dai padroni e dallo sfruttamento”, ci impegniamo con loro. Tra coloro che s’impegnavano a lottare “armi in pugno contro lo stato”, alcune delle solite coscienze democratiche dell’Italia del XX e XXI seco-lo, Umberto Eco e Paolo Mieli. More solito, a morire sotto le spranghe degli autonomi e le Škorpion delle Brigate Rosse, o le bombe e le lame dei neri, non furono né Eco né Mieli, ma in massima parte tanti studenti e comuni cittadini. Appello e lettera sono in M. Brambilla, L’Eskimo in redazione, Milano, 1993, pp. 104-106.


CAMERATA DARIO FO PRESENTE!


Il Nobel Fo in un caustico articolo di Michele Brambilla, apparso su il Giornale del primo marzo 2007: In un mondo di voltagabbana, e nel giorno in cui Follini vota con Rifon-dazione, conforta sapere che c’è un hombre vertical come Dario Fo. Siete depressi perché ci sono troppe banderuole? Leggetevi l’autobiografia che il nostro premio Nobel ha appena pubblicato da Guanda, Il mondo se-condo Fo, e troverete consolazione e ristoro. A ottant’anni suonati Dario Fo ci consegna il racconto di una vita esemplare e tanti buoni propositi. “Ho ancora molto da fare: la battaglia per un mondo migliore, per un pianeta meno violento, per una città più a misura di uomo e di natura…” e via di questo passo fino − ça va sans dire − alla liquidazione di Berlu-sconi (“Un giorno si troverà in mutande e bandana ad arrancare tutto so-lo”) e all’impegno “per cercare finalmente di mettere a segno un buon governo, o almeno un governo decente”. Ed eccoci alla lezione sulla po-litica e sui voltagabbana. Dario Fo parte dal Sessantotto. “Un periodo stupendo”, naturalmente. “Per qualcuno però anche l’occasione giusta per fare i doppi e i tripli giochi di comodo. Quelli che allora si professa-vano di sinistra dura e pura, e poi sono finiti come si sa”. Fuori i nomi: “I Liguori, i Ferrara… Gente di cinismo impressionante, voltagabbana… O come Aldo Brandirali, oggi nelle file di Forza Italia e Comunione e Libe-razione: da Servire il popolo a servire il padrone… Lo stesso salto della quaglia fatto, allo spirare dei primi venti berlusconiani, da Pecorella, Ta-ormina, Bondi, Paolo Guzzanti, Tiziana Majolo”. Conclude il Nobel: “Il trasformismo di certi politici è roba da far impallidire Fregoli”. Altro che la schiena dritta di Dario Fo. Però, c’è un però. “Per un periodo, pur se breve”, Dario Fo “ha fatto parte della Repubblica di Salò”, osserva l’intervistatrice Giuseppina Manin, coautrice del libro. Dario Fo non si sottrae, e risponde che quella “parentesi” lui non l’ha “mai negata”. Ammette di essersi arruolato “per salvare la pelle”. E, non rinunciando a tenere il ditino alzato, fa notare la differenza con un altro premio Nobel, Günter Grass, che la sua militanza nelle Waffen-SS l’ha tenuta nascosta fino all’anno scorso. “Quello che più mi ha colpito della sua vicenda è il fatto di aver tenuto quel segreto dentro per tutto il tempo. Grass ha con-vissuto con la sua colpa per oltre sessant’anni”. E già, che imbroglione questo Grass. Ma è proprio qui che la posizione vertical di Dario Fo si inclina, e che la schiena dritta non è poi tanto dritta. Perché il nostro No-bel ci sta prendendo per i fondelli. La verità è che Dario Fo ha sempre non solo nascosto, ma anche negato − finché ha potuto − di essersi arruo-lato nella RSI. Il primo a rivelare quel passato fu, nel 1964, Giorgio Pisa-nò; ma siccome Pisanò era un fascista, nessuno gli volle dar credito. Quando poi, nel 1975, a ricordare quella “parentesi” fu Giancarlo Vigo-relli su Il Giorno, Dario Fo sporse querela, e la causa finì con la pubbli-cazione di un comunicato in cui si diceva che il futuro premio Nobel non era stato repubblichino ma partigiano. Nel 1977 un piccolo giornale di Borgomanero che si chiamava Il Nord ritirò fuori la storia, e Dario Fo fece ancora querela. Commettendo, però, un errore che si rivelò fatale: concesse ampia facoltà di prova. E le prove della militanza di Fo nella RSI vennero fuori, soprattutto per merito di un giornalista, Luciano Gari-baldi, che pubblicò tutto su Gente: le fotografie, la testimonianza dell’ex camerata Carlo Maria Milani e soprattutto quella del capo partigiano Giacinto Lazzarini. Messo di fronte all’evidenza delle foto, Dario Fo a-veva infatti cercato di sostenere una tesi ardita: disse di essersi arruolato nella RSI come infiltrato dei partigiani. Ma Lazzarini al processo lo sbu-giardò. Altro che aver “sempre ammesso” gli imbarazzanti trascorsi. È scritto nella sentenza di quel processo per diffamazione contro Il Nord: “È certo che Dario Fo ha vestito la divisa del paracadutista repubblichino nelle file del Battaglione Azzurro di Tradate. Lo ha riconosciuto lui stes-so − e non poteva non farlo, trattandosi di circostanza confortata da nu-merosi riscontri probatori documentali e testimoniali − anche se ha cerca-to di edulcorare il suo arruolamento volontario sostenendo di avere svol-to la parte dell’infiltrato pronto al doppio gioco”. E non è tutto. Si legge ancora nella sentenza: “Non è certo, o meglio è discutibile”, che Fo abbia partecipato a dei rastrellamenti, “ma la milizia repubblichina di Fo in un battaglione che di sicuro ha effettuato qualche rastrellamento lo rende in certo qual modo moralmente corresponsabile”. Era un ragazzo, certo. E come si fa a non perdonare un ragazzo? Sono le bugie a ottant’anni che danno un po’ fastidio.


CAMERATA ENZO BIAGI PRESENTE!


Il Domenicale del 3 marzo 2007 pubblicò un interessante docu-mento riguardante il decano dei giornalisti italiani, con relativo ar-ticolo del direttore Angelo Crespi: La questione dei “redenti”, cioè di quegli intellettuali fedeli al regime fa-scista e poi divenuti i campioni dell’antifascismo è tornata di attualità, con l’uscita del saggio di Pierluigi Battista, Cancellare le tracce (Rizzoli) che, prendendo spunto dall’outing di Günter Grass il quale ha ammesso da giovane di essersi arruolato volontario nelle SS (1), tratta anche dei numerosi casi simili italiani. […] Anche Biagi an passant aveva fatto a tempo a collaborare ad alcune riviste fasciste prima di fare il grande salto. I documenti che qui presentiamo dimostrerebbero il grado di considera-zione che il fascismo, siamo già in epoca RSI, aveva del giovane Biagi. Il Minculpop invia infatti 70mila e 500 lire al capo della provincia di Bolo-gna con l’indicazione di distribuire la somma ai giornalisti del Resto del Carlino sfollati o dissestati in occasione di incursioni aeree nemiche (do-ve per “nemiche”, lo ricordiamo a Biagi, si intende gli Alleati). A Biagi rag. Enzo spettano 3mila lire. La metà del direttore Giorgio Pini, ma il doppio del segretario di redazione, Carlo Casali. Una cifra non piccola, se si pensa che la data riportata è 20 gennaio 1944, XXII dell’era fascista. Tanto per fare un paragone, la canzone di Gilberto Mazzi in cui si va-gheggiava come ricchezza conquistata le celebri “mille lire al mese” è del 1939. E a maggior ragione nel 1944, dopo 4 anni di guerra, la somma appare un considerevole gruzzoletto. È quasi inutile dire che il 1944 è l’anno di Marzabotto, delle Fosse Ardeatine, delle stragi “nazifasciste” più efferate, ed iniziare l’anno con una paghetta del Ministero della Cul-tura popolare della RSI appare quanto mai sconveniente soprattutto in chiave “democratica”. Certo, sarà stato pure un piccolo compromesso, ma tutti questi piccoli compromessi screditano l’intera classe intellettuale del Dopoguerra, prima succube del fascismo e poi apologeta dell’antifascismo, con la stessa zelante disonestà (2). … e su Il Giornale del 18 novembre 2007, Paolo Granzotto così tratteggiava, rispondendo alle perplessità di un lettore, la figura del ventenne antifascista Biagi: Enzo Biagi non ha mai platealmente rivendicato meriti antifascisti, caro Fabbri. Ha lasciato che altri lo facessero, ma col curriculum che si ritro-vava, sull’argomento il Venerato Maestro ha sempre preferito sorvolare. Balilla e Avanguardista, membro della Gioventù del Littorio e del Grup-po universitario fascista, Biagi non trascurò nessuna occasione per in-quadrarsi e servire fedelmente il Duce. Con uno zio reduce della marcia su Roma ed un cugino Sottosegretario alle Corporazioni, probabilmente ce l’aveva nel sangue, il fascismo. Naturale, quindi, che anche da giorna-lista servisse con zelo e disciplina gli interessi del regime. Marcello Sta-glieno, che negli archivi sta come il topo nel formaggio e al quale non é mai sfuggita una sola virgola di quanto fu scritto nel Ventennio, ha ricor-dato che nel ‘41 Biagi elogiava “l’opera di purificazione indispensabile specialmente nelle maggiori città dell’Italia (“Roma, dove ci sono troppi ebrei, compresa”) o così commentava “Süss, l’ebreo”, film voluto da Himmler: alla sua visione “molta gente apprende che cosa é l'ebraismo, e ne capisce i moventi della battaglia che lo combatte”. É poi noto che fu al soldo del Minculpop come inequivocabilmente risulta dal versamento di 3mila lire al “Rag. Enzo Biagi” disposto, appunto, dal ministero della Cultura Popolare. Fu solo nel marzo del 1944 − quindi ben dopo il Gran Consiglio, la caduta di Mussolini e l’8 settembre; quindi con gli Alleati che già risalivano la Penisola; quindi in pratica a cose fatte − che il te-nente Enzo Biagi voltò le spalle al fascismo affrettandosi a salire sul car-ro dei vincitori. Un bel giorno inforcò la bici e intrepidamente pedalò alla volta dell’abetaia della Segavecchia laddove si unì al “Gruppo Le-gnano” del Corpo italiano di liberazione, i “partigiani” con le stellette (che non cantavano “Bella Ciao”, ma caso mai la versione italiana di “Li-li Marlene”). Di gesta guerresche o guerrigliesche a danno del tedesco invasor non v’è traccia nemmeno nelle memorie dell’interessato, memo-ria, che però si risveglia il 21 aprile del 1945, giorno in cui le truppe alle-ate polacche entrarono in Bologna (Biagi col “Gruppo Legnano”, vi mise piede il giorno seguente). Mezzo secolo dopo i fatti il Venerato Maestro raccontò che la prima persona a venirgli incontro nella città liberata fu − potevamo dubitarne? − la vedova (originaria di Pianaccio, il borgo natale di Biagi: neanche si fossero dati un appuntamento) di un giustiziato dai fascisti. Anche la memoria, quindi, si fa guidare dal conformismo (3). Ragion di più per ritenere giusto, caro Fabbri, che in un tripudio di peana Enzo Biagi sia stato elevato a simbolo “dell’Italia che non si arrende”. Nel senso, mi par chiaro, di non piegarsi, di non darsi per vinta e capar-biamente ambire a restare quella che é: l’Italia del Franza o Spagna pur-ché se magna.


(1) Ricordiamo come Grass si sia sempre saldamente erto come inflessi-bile coscienza democratica della Germania postbellica, svelando i tra-scorsi nazisti di politici, funzionari e intellettuali tedeschi, additando ine-sorabilmente i riprovevoli reprobi al pubblico sdegno, a patto che non si chiamassero Günter di nome, Grass di cognome e fossero andati volonta-ri nella 10. SS-Panzer-Division “Frundsberg”. (2) Mentre seguivamo il servizio del TG1 delle 13.30 del 6 novembre 2007 sul funerale di Enzo Biagi, abbiamo preso nota che un suo caro a-mico, oltre che curatore dei programmi di Biagi per Rai1, Loris Mazzetti, ha commemorato la figura del compianto scomparso come segue: “La cosa alla quale farebbe di più a lui piacere è pensarlo, Enzo Biagi, a 23 anni, quando è andato sull’Appennino tosco-emiliano a fare il partigiano con Grazia (sic!) e Libertà”. Confessiamo al lettore, seppur con imbaraz-zo, che non eravamo a conoscenza dell’esistenza di una Brigata partigia-na Grazia e Libertà, ma forse è solo nostra ignoranza, ed essa è esistita realmente, e, allo stesso modo, perlomeno per chi è aduso a redigere la storia d’Italia nel 1943-1945 usufruendo di L’Agnese va a morire e Don Gallo come sue esclusive fonti, è esistito anche un Biagi fiero combatten-te partigiano, come descritto in maniera comprensibilmente elegiaca dal-le figlie, e meno comprensibilmente dagli organi di (dis)informazione. (3) Il maggior contributo del cobelligerante Enzo Biagi alla “Guerra di Liberazione” sembra sia stato, in effetti, il suo collaborare alle trasmis-sioni di propaganda della radio Alleata. Non bisogna però sminuire quest’importante apporto di Biagi alla lotta contro i disumani nazisti e i loro crudeli tirapiedi repubblichini: infatti, si sa che ne ferisce più la penna che la spada. Da Biagi a Bobbio a numerosissimi altri, abbiamo visto quanti indomiti antifascisti si siano scrupolosamente attenuti a quest’assennato adagio, in virtù del quale gli sono stati garantiti senza fallo benemerenze e plauso.


CAMERATA GIVLIO EINAUDI PRESENTE!


Un articolo di Vittorio Messori, apparso sul Corriere della sera dell’11 luglio 1998, riguardante un curioso autodafè della casa editrice simbolo del miglior azionismo giellino torinese: C'è già chi scuote il capo: non ci voleva anche questa, per la reputazione, già compromessa, del “laico monastero di via Biancamano”; di quelle storiche stanze della Giulio Einaudi Editore, dove officiarono per decen-ni i sacerdoti della “Cultura laica, democratica, antifascista”. Dopo la bancarotta economica, con i libri contabili portati in tribunale, quella i-deologica? Qualche anno fa, lo si ricorda, nella sezione “lettere al Duce” dell'Archivio Centrale dello Stato, un ricercatore rinvenne certe missive anni Trenta di Norberto Bobbio. L’allora giovane studioso − divenuto poi genius loci delle mitiche “riunioni del mercoledì”, dove si stabiliva la strategia dell’Einaudi − faceva appello alla magnanimità di Mussolini, ricordando le benemerenze fasciste sue e della sua famiglia, per certi per-sonali problemi di carriera universitaria. Amareggiato dalla imprevista trouvaille, il senatore a vita dichiarò che quelle lettere (il cui ricordo ave-va rimosso, e delle quali in effetti mai aveva parlato) erano la contropro-va di quanto una dittatura potesse corrompere anche gli animi più nobili. Nel frattempo, altri studiosi scoprivano il carattere “politicamente scor-rettissimo” del periodo in cui Cesare Pavese, il più illustre dei redattori einaudiani, se ne stava appartato in collina mentre attorno a lui, nelle Langhe, operava la Resistenza: frequentazioni di preti e di sacramenti e, soprattutto, espressioni inaspettate di comprensione verso la Repubblica Sociale. Adesso, sorprese sconcertanti riguardano il celebre editore stes-so, già bersagliato dai tribunali per i conti dell’azienda. La Giulio Einau-di ha pubblicato tre cataloghi storici, tutti presentati come completi, e-saustivi della sua vicenda editoriale: dalla fondazione, nel 1933, sino al 1956, al 1983 e al 1993. Nonostante quelle dichiarazioni di completezza (si trattava, si disse, di fornire documenti per la storia) i tre cataloghi ri-velarono presto dei “buchi”. A cominciare dal 1944: in quell’anno tragi-co l’editore, pur commissariato, aveva pubblicato almeno tre titoli. E su tematiche direttamente religiose. Volumi “rimossi”: ai bibliofili che se ne lagnarono, fu agevole rispondere che quelle singolari scelte confessionali erano state dettate dalla necessità di star lontani, in tempi di ferro, da pe-ricolosi problemi politici. Poco dopo, però, una nuova scoperta; e un di-sagio crescente anche per i più benevoli. Era il dicembre del 1996 quan-do venne alla luce un altro titolo la cui memoria era censurata. Questa volta non si trattava di pur anomale ricerche cristiane, ma di quasi 400 pagine, con decine di carte e di tavole a colori: La guerra di Spagna sino alla liberazione di Gijón, 1937, Anno XV E.F. Autori, il generale Am-brogio Bollati e lo storico Giulio Del Bono. Sotto le insegne editoriali della Giulio Einaudi, Franco era descritto come “patriota ardentissimo” che, coraggiosamente, si era levato contro “la barbarie asiatica agli ordini moscoviti”. Per quei due autori einaudiani, i “rossi” che si erano opposti all’alzamiento franchista volevano “bolscevizzare la Spagna, trascinando le plebi alle violenze delittuose”. Ma, per fortuna, era entrata in campo “l’Italia di Mussolini, che diede generosamente il sangue di molti suoi figli”. Anche questa volta, però, una certa intellighenzia reagì con fasti-dio al ritrovamento editoriale: nessuno scandalo, solo il normale tributo di un editore a un regime tirannico per permettersi, in cambio, la conti-nuazione di un’attività sgradita al la dittatura. Un pedaggio da pagare, obtorto collo: nient’altro. Ma, proprio in questi giorni, ecco riemergere un altro reperto: qui, è la stessa introduzione dell'autore che sembra smentire la tesi indulgente dell'atto dovuto, dell'omaggio obbligato al re-gime. Una vicenda curiosa, che nasce dal Catalogo di libri rari e di pre-gio di una giovane studiosa e antiquaria torinese, Simonetta Gribaudi, figlia di Piero, il noto editore cattolico. Al numero 110 di quel suo ultimo catalogo, la Gribaudi offriva (a 440 mila lire) quella che titolava come Un’edizione Einaudi inesistente. Ci troviamo di fronte, spiegava, a un libro stampato, sicuramente messo in commercio (sul frontespizio sta il timbro: Omaggio per recensione), ma anch'esso completamente rimosso da tutti e tre i cataloghi storici, pur dati per completi, della Giulio Einau-di. Ma c’è di più: l’autore è ancora il generale di Corpo d’armata Am-brogio Bollati e la data è il 1936 (Anno XIV). Ebbene, nella introduzione, il militare-scrittore ringrazia Einaudi con queste parole: “Il lavoro ha a-vuto origine da una proposta di un editore di buona volontà, che si è reso conto della novella importanza assunta dalle Colonie nel momento attua-le”. Titolo, infatti, della ponderosa pubblicazione (rilegatura in tela, 150 foto di Mussolini, Graziani, triumviri, governatori; un centinaio di carte) così suona: Enciclopedia dei nostri combattimenti coloniali. Essendo la conquista dell’Etiopia appena iniziata, il generale Bollati avverte il letto-re: “Come da accordi con l’editore, il presente lavoro verrà tenuto a gior-no mediante appendici”. Non sappiamo se quelle appendici ci siano state. Ciò che risulta chiaro è che fu “l’editore di buona volontà” (come lo chiama l’alto ufficiale littorio) ad avere avuto l’idea, ad averla proposta, ad averla voluta realizzare a servizio della causa “imperiale”. Né sembra trattarsi di un tributo una tantum: come risulta dall'accordo per una sorta di enciclopedia in progress, da aggiornare di continuo con i nuovi fasti imperiali. Del resto, l'imponente pubblicazione porta “l’alto elogio” di Alessandro Lessona, ministro delle Colonie, con lettera autografa ripro-dotta a mo’ di prefazione. Forse segnata ancora dalla giovinezza, Simo-netta Gribaudi termina la scheda del suo catalogo chiedendosi, stupita, come tutto questo possa conciliarsi “con l’alta stima di cui l'editore tori-nese ha sempre goduto quanto ad antifascismo, anticolonialismo e spirito democratico”. Comunque sia, “il libro inesistente” (almeno per i catalo-ghi ufficiali) è stato subito accaparrato da un collezionista, mentre alme-no una dozzina di aspiranti acquirenti sono rimasti delusi. Nel giro anti-quario però, c'è chi li consola: altre edizioni einaudiane “in nero” stareb-bero per venire disseppellite. Sussurrano, addirittura, di un “catalogo pa-rallelo”, tanto rimosso quanto imbarazzante. Esagerazioni, naturalmente, leggende metropolitane. I fatti accertati, peraltro, autorizzano una do-manda: quella cultura italiana, se non europea, cui l’Einaudi molto ha dato (solo sciocchi o faziosi potrebbero dubitarne), non avrebbe diritto a un catalogo storico finalmente completo, senza censure, silenzi, rimozio-ni, pudori, buchi imbarazzati? È solo “la verità che fa liberi”: spiace scomodarlo, ma anche questo è vangelo (1).


(1) Anche in questo caso, la linea la detta il Partito: infatti, sull’attendibilissimo, imparziale e rigorosamente scientifico sito dell’Associazione Nazionale Partigiani d’Italia, nella scheda biografica dedicata a Giulio Einaudi, si legge: “Se dopo la guerra c’e una casa edi-trice che non deve farsi perdonare alcun peccato, neppure veniale, di col-lusione con il passato regime questa è certamente la Einaudi”. Per com-prendere quanto sono attendibilissime, imparziali e rigorosamente scien-tifiche le ricostruzioni storiche dell’ANPI, basta ricordare come il mitico Moranino, comandante partigiano garibaldino responsabile dell’eliminazione di due agenti italiani dell’OSS, di tre partigiani non comunisti e delle mogli di due di questi ultimi, la cui colpevolezza è stata dimostrata in un noto processo, ricostruito puntualmente nel libro di Roberto Gremmo Il processo Moranino, è definito nel sito web citato come povera vittima di “una montatura giudiziaria, che aveva come obiettivo la Resistenza nel suo complesso (era stato accusato dell’eliminazione di sette persone, av-venuta nella zona partigiana controllata dalla sua formazione), [e] costrinse Moranino a riparare in Cecoslovacchia per sfuggire all’arresto”. E’ confermata così, per l’ennesima volta, la massima: se la realtà contra-sta con la teoria, tanto peggio per la realtà. Per concludere, il Tripodi, nel capitoletto dedicato a Giacinto Bo-sco, fascistissimo… Senatore DC e Ministro in diversi dicasteri, scriveva queste considerazioni: Ciò induce ad un appuntino su un fatto caratteristico del successivo [al 1935, NdC] quinquennio. Nel corso di esso ci fu tutta una categoria di italiani che non partecipava a trattazione culturale di sorta, ma che obbe-diva, spesso con spontanea e generosa sollecitudine, ad ogni appello combattivo. Siffatti italiani, fessi, non facevano che tradurre in opere quel che gli altri, furbi, predicavano a parole: quelli forse avevano dei principi, questi certamente dei fini. Gli uni dicevano: Badate! Il Negus aggredisce l’Italia; e gli altri, convinti, partivano per l’Equatore e ci la-sciavano in molti la pelle. I primi seguitavano: la barbarie comunista mi-naccia la civiltà europea, latina e cattolica; e i secondi, rinunciando per-sino al nome, correvano sui monti di Spagna, dove i combattimenti di-ventavano più duri e sanguinosi che in Africa Orientale. I furbi prosegui-vano: c’é un ordine nuovo che gli Stati ricchi di sangue e di lavoro deb-bono fondare contro quelli capitalistici e sfruttatori; e i fessi rifirmavano la domanda di volontari, persuasi che la nuova guerra mondiale fosse nel giusto. Insomma, gli intellettuali fascisti predicavano che bisognava combattere; i fascisti senza qualificativi combattevano. Che avvenne poi? Che quelli che non partirono mai, divennero “epuratori”. E gli altri, che avevano compiuto il loro dovere, e che, se non erano crepati, erano torna-ti col nastrino, ma spesso anche con la ferita o la mutilazione, finirono “epurati”. Un po’ come avviene a teatro: l’autore dell’opera non appare sul palcoscenico, ma manda gli attori che la recitano e non l’hanno scritta ad affrontare i guai immediati della platea. I critici censurano però gli autori più che gli attori, come gli storici migliori, forse, faranno per la politica, quando che sia. Questo libro, o meglio questo pamphlet, è dedicato ai semplici “at-tori” del Ventennio, i quali recitarono la loro tragedia nelle pietraie dell’Etiopia, sulle steppe ghiacciate in Russia, dentro le carcasse in fiamme dei carri M della Ariete in Libia, o in qualunque altro luo-go ove fosse loro stato allestito il tetro palcoscenico della guerra.


(dal libro "Camerata Taviani presente!")

venerdì 18 giugno 2010

Cogne: Anna Maria Franzoni, le mie accuse al vicino? "Colpa di Taormina e Berlusconi", evvai!




Secondo Annamaria Franzoni fu Berlusconi a sollecitare con un fax l’avvocato Carlo Taormina a fare il nome del vero assassino di Cogne: la circostanza, tutta da verificare, è stata rievocata oggi dalla Franzoni al processo Cogne bis.

In una delle udienze precedenti era stato l’ex collaboratore di Taormina, il detective privato Gelsomino, a parlare per primo in aula, spiegando che l’avvocato gli aveva mostrato un fax speditogli “dal governo”. Oggi Annamaria Franzoni ha detto di non avere mai visto quel fax: “Mi raccontarono però che a mandarlo era stato Berlusconi”. La donna ha aggiunto che, conoscendo Taormina e le sue frequentazioni, non le sembrava inverosimile.

Annamaria Franzoni è accusata di calunnia nei confronti del vicino di casa Ulisse Guichardaz. Il 30 luglio 2004, pochi giorni dopo la condanna in primo grado, Annamaria firmò la denuncia contro l’uomo, frutto di una serie di accertamenti di collaboratori del suo difensore di allora, Carlo Taormina.


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Ma quale processo mentale, nei processi-scalpore, fa scegliere agli imputati come avvocato difensore Taormina, che poi regolarmente dopo aver sparacchiato qua e là a mò di fuoco d'artificio solitamente non finisce mai una causa? Mah.

mercoledì 2 giugno 2010

La banalità dell'idiozia: Aerei blu, di Massimo Gramellini



IL CONGEDO DI BUONGIORNO ESTATE: tutti i messaggi ricevuti

2/6/2010
Aerei blu


Nel giorno della parata militare lungo i Fori, oso sperare che nessuno sottovaluterà l’importanza dell’acquisto di centotrentuno cacciabombardieri F-35, centoventuno caccia Eurofighter e cento elicotteri NH90 da parte delle nostre Forze Armate. Con una certa malizia i Verdi fanno notare che lo scontrino complessivo di una spesa degna del set di «Apocalypse now» ammonta a 29 miliardi di euro, 5 in più della manovra (a proposito di apocalissi).Ma tutti sappiamo che, oggi come oggi, senza un cacciabombardiere non si va da nessuna parte. Quindi lungi da noi l’idea populista di rinunciare al rombo dei motori guerrieri per tutelare lo stipendio di un impiegato pubblico o la sopravvivenza di un ente culturale. Però, forse, almeno un accenno a questa eventualità poteva essere fatto da chi ci governa. Anche solo come gesto di trasparenza e di cortesia: cari italiani, vi chiediamo di stringere la cinghia, però sappiate che i vostri sacrifici non saranno vani, perché dei cacciabombardieri così belli non li ha nessuno. Per non parlare degli elicotteri.L’emozione sarebbe stata talmente forte che i dipendenti dello Stato avrebbero donato, se non l’oro (di cui al momento sono sprovvisti), i loro straordinari alla Patria, pur di consentirle di sfrecciare invitta e gloriosa nei cieli. E i poliziotti avrebbero sbandierato con orgoglio la mancanza di soldi per il carburante delle auto di servizio, con la tranquilla consapevolezza di chi sa che per combattere la mafia, stroncare la corruzione e proteggere i cittadini, nulla è più efficace di uno stormo di cacciabombardieri.
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"Quindi lungi da noi l'idea populista di rinunciare al rombo dei motori guerrieri per tutelare lo stipendio di un impiegato pubblico o la sopravvivenza di un ente culturale". Qualcuno dice a questo giornalaio con il culo al caldo che MAGARI l'emergenza occupazione riguarda decine di migliaia di giovani precari o in cerca di prima occupazione o lavoratori dipendenti del privato e non certo gli impiegati pubblici o qualche centinaio di professionisti strapagati degli enti culturali... aspettate... "CULTURALI"?...
AHAHAHHAHHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA

sabato 1 maggio 2010

Ricordando Luciano Gaucci, Elisabetta Tulliani, e un voltagabbana folgorato dal viagra...



... (non si vuole con questo post insinuare che la signora Tulliani e il signor Gaucci abbiano avuto una relazione, nè tantomeno che il "voltagabbana folgorato dal viagra" sia l'attuale presidente della camera, che ha tutto il nostro rispetto di probi cittadini).

venerdì 23 aprile 2010

C'è un Père Ubu in ognuno di noi.


ALFRED JARRY
(1873 - 1907)

UBU ROI
OU LES POLONAIS

(1896)

PERSONNAGES
Père Ubu.
Mère Ubu.
Capitaine Bordure.
Le Roi Venceslas.
La Reine Rosemonde.
Boleslas, Ladislas, Bougrelas: leurs fils.
Le Général Lascy.
Stanislas Leczinski.
Jean Sobieski.
Nicolas Rensky.
L'Empereur Alexis.
Giron, Pile, Cotice: Palotins.
Conjurés et Soldats.
Peuple.
Michel Fédérovitch.
Nobles.
Magistrats.
Conseillers.
Financiers.
Larbins de Phynances.
Paysans.
Toute l'Armée russe.
Toute l'Armée polonaise.
Les Gardes de la Mère Ubu.
Un Capitaine.
L'Ours.
Le Cheval à Phynances.
La Machine à Décerveler.
L'Equipage.
Le Commandant.





ACTE PREMIER




SCENE PREMIERE




PERE UBU, MERE UBU





PERE UBU
Merdre!


MERE UBU
Oh! voilà du joli, Père Ubu, vous estes un fort grand voyou.


PERE UBU
Que ne vous assom'je, Mère Ubu!


MERE UBU
Ce n'est pas moi, Père Ubu, c'est un autre qu'il faudrait assassiner.


PERE UBU
De par ma chandelle verte, je ne comprends pas.


MERE UBU
Comment, Père Ubu, vous estes content de votre sort?


PERE UBU
De par ma chandelle verte, merdre, madame, certes oui, je suis content. On le serait à moins: capitaine de dragons, officier de confiance du roi Venceslas, décoré de l'ordre de l'Aigle Rouge de Pologne et ancien roi d'Aragon, que voulez-vous de mieux?


MERE UBU
Comment! Après avoir été roi d'Aragon vous vous contentez de mener aux revues une cinquantaine d'estafiers armés de coupe-choux, quand vous pourriez faire succéder sur votre fiole la couronne de Pologne à celle d'Aragon?


PERE UBU
Ah! Mère Ubu, je ne comprends rien de ce que tu dis.


MERE UBU
Tu es si bête!


PERE UBU
De par ma chandelle verte, le roi Venceslas est encore bien vivant; et même en admettant qu'il meure, n'a-t-il pas des légions d'enfants?


MERE UBU
Qui t'empêche de massacrer toute la famille et de te mettre à leur place?


PERE UBU
Ah! Mère Ubu, vous me faites injure et vous allez passer tout à l'heure par la casserole.


MERE UBU
Eh! pauvre malheureux, si je passais par la casserole, qui te raccommoderait tes fonds de culotte?


PERE UBU
Eh vraiment! et puis après? N'ai-je pas un cul comme les autres?


MERE UBU
A ta place, ce cul, je voudrais l'installer sur un trône. Tu pourrais augmenter indéfiniment tes richesses, manger fort souvent de l'andouille et rouler carrosse par les rues.


PERE UBU
Si j'étais roi, je me ferais construire une grande capeline comme celle que j'avais en Aragon et que ces gredins d'Espagnols m'ont impudemment volée.


MERE UBU
Tu pourrais aussi te procurer un parapluie et un grand caban qui te tomberait sur les talons.


PERE UBU
Ah! je cède à la tentation. Bougre de merdre, merdre de bougre, si jamais je le rencontre au coin d'un bois, il passera un mauvais quart d'heure.


MERE UBU
Ah! bien, Père Ubu, te voilà devenu un véritable homme.


PERE UBU
Oh non! moi, capitaine de dragons, massacrer le roi de Pologne! plutôt mourir!


MERE UBU, à part.
Oh! merdre! (Haut.) Ainsi, tu vas rester gueux comme un rat, Père Ubu?


PERE UBU
Ventrebleu, de par ma chandelle verte, j'aime mieux être gueux comme un maigre et brave rat que riche comme un méchant et gras chat.


MERE UBU
Et la capeline? et le parapluie? et le grand caban?


PERE UBU
Eh bien, après, Mère Ubu?


Il s'en va en claquant la porte.


MERE UBU, seule.
Vrout, merdre, il a été dur à la détente, mais vrout, merdre, je crois pourtant l'avoir ébranlé. Grâce à Dieu et à moi-même, peut-être dans huit jours serai-je reine de Pologne.







ACTE I, SCENE II




La scène représente une chambre de la maison de Père Ubu
où une table splendide est dressée.




PERE UBU, MERE UBU




MERE UBU
Eh! nos invités sont bien en retard.


PERE UBU
Oui, de par ma chandelle verte. Je crève de faim. Mère Ubu, tu es bien laide aujourd'hui. Est-ce parce que nous avons du monde?


MERE UBU, haussant les épaules.
Merdre.


PERE UBU, saisissant un poulet rôti.
Tiens, j'ai faim. Je vais mordre dans cet oiseau. C'est un poulet, je crois. Il n'est pas mauvais.


MERE UBU
Que fais-tu, malheureux? Que mangeront nos invités?


PERE UBU
Ils en auront encore bien assez. Je ne toucherai plus à rien. Mère Ubu, va donc voir à la fenêtre si nos invités arrivent.


MERE UBU, y allant.
Je ne vois rien.


Pendant ce temps, le Père Ubu dérobe une rouelle de veau.


MERE UBU
Ah! voilà le capitaine Bordure et ses partisans qui arrivent. Que manges-tu donc, Père Ubu?


PERE UBU
Rien, un peu de veau.


MERE UBU
Ah! le veau! le veau! veau! Il a mangé le veau! Au secours!


PERE UBU
De par ma chandelle verte, je te vais arracher les yeux.


La porte s'ouvre.






ACTE I, SCENE III




PERE UBU, MERE UBU,
CAPITAINE BORDURE, ET SES PARTISANS



MERE UBU
Bonjour, messieurs, nous vous attendons avec impatience. Asseyez-vous.


CAPITAINE BORDURE
Bonjour, madame. Mais où est donc le Père Ubu?


PERE UBU
Me voilà! me voilà! Sapristi, de par ma chandelle verte, je suis pourtant assez gros.


CAPITAINE BORDURE
Bonjour, Père Ubu. Asseyez-vous, mes hommes.


Ils s'asseyent tous.


PERE UBU
Ouf, un peu plus, j'enfonçais ma chaise.


CAPITAINE BORDURE
Eh! Mère Ubu! que nous donnez-vous de bon aujourd'hui?


MERE UBU
Voici le menu.


PERE UBU
Oh! ceci m'intéresse.


MERE UBU
Soupe polonaise, côtes de rastron, veau, poulet, pâté de chien, croupion de dinde, charlotte russe...


PERE UBU
Eh! en voilà assez, je suppose. Y en a-t-il encore?


MERE UBU, continuant.
Bombe, salade, fruits, dessert, bouilli, topinambours, choux-fleurs à la merdre.


PERE UBU
Eh! me crois-tu empereur d'Orient pour faire de telles dépenses?


MERE UBU
Ne l'écoutez pas, il est imbécile.


PERE UBU
Ah! je vais aiguiser mes dents contre vos mollets.


MERE UBU
Dîne plutôt, Père Ubu. Voilà de la polonaise.


PERE UBU
Bougre, que c'est mauvais.


CAPITAINE BORDURE
Ce n'est pas bon, en effet.


MERE UBU
Tas d'Arabes, que vous faut-il?


PERE UBU, se frappant le front.
Oh! j'ai une idée. Je vais revenir tout à l'heure.


Il s'en va.


MERE UBU
Messieurs, nous allons goûter du veau.


CAPITAINE BORDURE
Il est très bon, j'ai fini.


MERE UBU
Aux croupions, maintenant.


CAPITAINE BORDURE
Exquis, exquis! Vive la Mère Ubu!


TOUS
Vive la Mère Ubu!


PERE UBU, rentrant.
Et vous allez bientôt crier vive le Père Ubu.


Il tient un balai innommable à la main et le lance sur le festin.


MERE UBU
Misérable, que fais-tu?


PERE UBU
Goûtez un peu.


Plusieurs goûtent et tombent empoisonnés.


PERE UBU
Mère Ubu, passe-moi les côtelettes de rastron, que je serve.


MERE UBU
Les voici.


PERE UBU
A la porte tout le monde! Capitaine Bordure, j'ai à vous parler.


LES AUTRES
Eh! nous n'avons pas dîné!


PERE UBU
Comment, vous n'avez pas dîné! A la porte, tout le monde! Restez, Bordure.


Personne ne bouge.


PERE UBU
Vous n'êtes pas partis? De par ma chandelle verte, je vais vous assommer de côtes de rastron.


Il commence à en jeter.


TOUS
Oh! Aïe! Au secours! Défendons-nous! malheur! je suis mort!


PERE UBU
Merdre, merdre, merdre. A la porte! je fais mon effet.


TOUS
Sauve qui peut! Misérable Père Ubu! traître et gueux voyou!


PERE UBU
Ah! les voilà partis. Je respire, mais j'ai fort mal dîné. Venez, Bordure.


Ils sortent avec la Mère Ubu.






ACTE I, SCENE IV




PERE UBU, MERE UBU, CAPITAINE BORDURE




PERE UBU
Eh bien, capitaine, avez-vous bien dîné?


CAPITAINE BORDURE
Fort bien, monsieur, sauf la merdre.


PERE UBU
Eh! la merdre n'était pas mauvaise.


MERE UBU
Chacun son goût.


PERE UBU
Capitaine Bordure, je suis décidé à vous faire duc de Lithuanie.


CAPITAINE BORDURE
Comment, je vous croyais fort gueux, Père Ubu.


PERE UBU
Dans quelques jours, si vous voulez, je règne en Pologne.


CAPITAINE BORDURE
Vous allez tuer Venceslas?


PERE UBU
Il n'est pas bête, ce bougre, il a deviné.


CAPITAINE BORDURE
S'il s'agit de tuer Venceslas, j'en suis. Je suis son mortel ennemi et je réponds de mes hommes.


PERE UBU, se jetant sur lui pour l'embrasser.
Oh! oh! je vous aime beaucoup, Bordure.


CAPITAINE BORDURE
Eh! vous empestez, Père Ubu. Vous ne vous lavez donc jamais?


PERE UBU
Rarement.


MERE UBU
Jamais!


PERE UBU
Je vais te marcher sur les pieds.


MERE UBU
Grosse merdre!


PERE UBU
Allez, Bordure, j'en ai fini avec vous. Mais par ma chandelle verte, je jure sur la Mère Ubu de vous faire duc de Lithuanie.


MERE UBU
Mais...


PERE UBU
Tais-toi, ma douce enfant...


Ils sortent.






ACTE I, SCENE V




PERE UBU, MERE UBU, UN MESSAGER




PERE UBU
Monsieur, que voulez-vous? fichez le camp, vous me fatiguez.


LE MESSAGER
Monsieur, vous êtes appelé de par le roi.


Il sort.


PERE UBU
Oh! merdre, jarnicotonbleu, de par ma chandelle verte, je suis découvert, je vais être décapité! hélas! hélas!


MERE UBU
Quel homme mou! et le temps presse.


PERE UBU
Oh! j'ai une idée: je dirai que c'est la Mère Ubu et Bordure.


MERE UBU
Ah! gros P.U., si tu fais ça...


PERE UBU
Eh! j'y vais de ce pas.


Il sort.




MERE UBU, courant après lui.
Oh! Père Ubu, Père Ubu, je te donnerai de l'andouille.


Elle sort.


PERE UBU, dans la coulisse.
Oh! merdre! tu en es une fière, d'andouille.







ACTE I, SCENE VI




Le palais du roi.





LE ROI VENCESLAS, ENTOURE DE SES OFFICIERS; BORDURE;
LES FILS DU ROI, BOLESLAS, LADISLAS ET BOUGRELAS; PUIS UBU.



PERE UBU, entrant.
Oh! vous savez, ce n'est pas moi, c'est la Mère Ubu et Bordure.


LE ROI
Qu'as-tu, Père Ubu?


BORDURE
Il a trop bu.


LE ROI
Comme moi ce matin.


PERE UBU
Oui, je suis saoul, c'est parce que j'ai bu trop de vin de France.


LE ROI
Père Ubu, je tiens à récompenser tes nombreux services comme capitaine de dragons, et je te fais aujourd'hui comte de Sandomir.


PERE UBU
O monsieur Venceslas, je ne sais comment vous remercier.


LE ROI
Ne me remercie pas, Père Ubu, et trouve-toi demain matin à la grande revue.


PERE UBU
J'y serai, mais acceptez, de grâce, ce petit mirliton.


Il présente au roi un mirliton.


LE ROI
Que veux-tu à mon âge que je fasse d'un mirliton? Je le donnerai à Bougrelas.


LE JEUNE BOUGRELAS
Est-il bête, ce Père Ubu.


PERE UBU
Et maintenant, je vais foutre le camp. (Il tombe en se retournant.) Oh! aïe! au secours! De par ma chandelle verte, je me suis rompu l'intestin et crevé la bouzine!


LE ROI, le relevant.
Père Ubu, vous estes-vous fait mal?


PERE UBU
Oui certes, et je vais sûrement crever. Que deviendra la Mère Ubu?


LE ROI
Nous pourvoirons à son entretien.


PERE UBU
Vous avez bien de la bonté de reste.


Il sort.


Oui, mais, roi Venceslas, tu n'en seras pas moins massacré.






ACTE I, SCENE VII




La maison d'Ubu.




GIRON, PILE, COTICE, PERE UBU, MERE UBU,
CONJURES ET SOLDATS, CAPITAINE BORDURE



PERE UBU
Eh! mes bons amis, il est grand temps d'arrêter le plan de la conspiration. Que chacun donne son avis. Je vais d'abord donner le mien, si vous le permettez.


CAPITAINE BORDURE
Parlez, Père Ubu.


PERE UBU
Eh bien, mes amis, je suis d'avis d'empoisonner simplement le roi en lui fourrant de l'arsenic dans son déjeuner. Quand il voudra le brouter il tombera mort, et ainsi je serai roi.


TOUS
Fi, le sagouin!


PERE UBU
Eh quoi, cela ne vous plaît pas? Alors, que Bordure donne son avis.


CAPITAINE BORDURE
Moi, je suis d'avis de lui ficher un grand coup d'épée qui le fendra de la tête à la ceinture.


TOUS
Oui! voilà qui est noble et vaillant.


PERE UBU
Et s'il vous donne des coups de pied? Je me rappelle maintenant qu'il a pour les revues des souliers de fer qui font très mal. Si je savais, je filerais vous dénoncer pour me tirer de cette sale affaire, et je pense qu'il me donnerait aussi de la monnaie.


MERE UBU
Oh! le traître, le lâche, le vilain et plat ladre.


TOUS
Conspuez le Père Ub!


PERE UBU
Hé! messieurs, tenez-vous tranquilles si vous ne voulez visiter mes poches. Enfin je consens à m'exposer pour vous. De la sorte, Bordure, tu te charges de pourfendre le roi.


CAPITAINE BORDURE
Ne vaudrait-il pas mieux nous jeter tous à la fois sur lui en braillant et gueulant? Nous aurions chance ainsi d'entraîner les troupes.


PERE UBU
Alors, voilà. Je tâcherai de lui marcher sur les pieds, il regimbera, alors je lui dirai: MERDRE, et à ce signal vous vous jetterez sur lui.


MERE UBU
Oui, et dès qu'il sera mort tu prendras son sceptre et sa couronne.


CAPITAINE BORDURE
Et je courrai avec mes hommes à la poursuite de la famille royale.


PERE UBU
Oui, et je te recommande spécialement le jeune Bougrelas.


Ils sortent.


PERE UBU, courant après et les faisant revenir.
Messieurs, nous avons oublié une cérémonie indispensable, il faut jurer de nous escrimer vaillamment.


CAPITAINE BORDURE
Et comment faire? Nous n'avons pas de prêtre.


PERE UBU
La Mère Ubu va en tenir lieu.


TOUS
Eh bien, soit.


PERE UBU
Ainsi, vous jurez de bien tuer le roi?


TOUS
Oui, nous le jurons. Vive le Père Ubu!







ACTE II




SCENE PREMIERE




Le palais du roi.




VENCESLAS, LA REINE ROSEMONDE,
BOLESLAS, LADISLAS ET BOUGRELAS



LE ROI
Monsieur Bougrelas, vous avez été ce matin fort impertinent avec M. Ubu, chevalier de mes ordres et comte de Sandomir. C'est pourquoi je vous défends de paraître à ma revue.


LA REINE
Cependant, Venceslas, vous n'auriez pas trop de toute votre famille pour vous défendre.


LE ROI
Madame, je ne reviens jamais sur ce que j'ai dit. Vous me fatiguez avec vos sornettes.


LE JEUNE BOUGRELAS
Je me soumets, monsieur mon père.


LA REINE
Enfin, sire, êtes-vous toujours décidé à aller à cette revue?


LE ROI
Pourquoi non, madame?


LA REINE
Mais, encore une fois, ne l'ai-je pas vu en songe vous frappant de sa masse d'armes et vous jetant dans la Vistule, et un aigle comme celui qui figure dans les armes de Pologne lui plaçant la couronne sur la tête?


LE ROI
A qui?


LA REINE
Au Père Ubu.


LE ROI
Quelle folie. Monsieur de Ubu est un fort bon gentilhomme, qui se ferait tirer à quatre chevaux pour mon service.


LA REINE ET BOUGRELAS
Quelle erreur.


LE ROI
Taisez-vous, jeune sagouin. Et vous, madame, pour vous prouver combien je crains peu Monsieur Ubu, je vais aller à la revue comme je suis, sans arme et sans épée.


LA REINE
Fatale imprudence, je ne vous reverrai pas vivant.


LE ROI
Venez, Ladislas, venez, Boleslas.


Ils sortent. La Reine et Bougrelas vont à la fenêtre.


LA REINE ET BOUGRELAS
Que Dieu et le grand saint Nicolas vous gardent.


LA REINE
Bougrelas, venez dans la chapelle avec moi prier pour votre père et vos frères.







ACTE II, SCENE II




Le champ des revues.




L'ARMEE POLONAISE, LE ROI, BOLESLAS, LADISLAS, PERE UBU,
CAPITAINE BORDURE ET SES HOMMES, GIRON, PILE, COTICE.



LE ROI
Noble Père Ubu, venez près de moi avec votre suite pour inspecter les troupes.


PERE UBU, aux siens.
Attention, vous autres. (Au roi.) On y va, monsieur, on y va.


Les hommes d'Ubu entourent le roi.


LE ROI
Ah! voici le régiment des gardes à cheval de Dantzick. Ils sont fort beaux, ma foi.


PERE UBU
Vous trouvez? Ils me paraissent misérables. Regardez celui-ci. (Au soldat.) Depuis combien de temps ne t'es-tu débarbouillé, ignoble drôle?


LE ROI
Mais ce soldat est fort propre. Qu'avez-vous donc, Père Ubu?


PERE UBU
Voilà!


Il lui écrase le pied.


LE ROI
Misérable!


PERE UBU
MERDRE. A moi, mes hommes!


BORDURE
Hurrah! en avant!


Tous frappent le roi, un Palotin explose.


LE ROI
Oh! au secours! Sainte Vierge, je suis mort.


BOLESLAS, à Ladislas.
Qu'est cela! Dégainons.


PERE UBU
Ah! j'ai la couronne! Aux autres, maintenant.


CAPITAINE BORDURE
Sus aux traîtres!!!


Les fils du roi s'enfuient, tous les poursuivent.






ACTE II, SCENE III




LA REINE ET BOUGRELAS



LA REINE
Enfin, je commence à me rassurer.


BOUGRELAS
Vous n'avez aucun sujet de crainte.


Une effroyable clameur se fait entendre au-dehors.


BOUGRELAS
Ah! que vois-je? Mes deux frères poursuivis par le Père Ubu et ses hommes.


LA REINE
O mon Dieu! Sainte Vierge, ils perdent, ils perdent du terrain!


BOUGRELAS
Toute l'armée suit le Père Ubu. Le Roi n'est plus là. Horreur! Au secours!


LA REINE
Voilà Boleslas mort! Il a reçu une balle.


BOUGRELAS
Eh! (Ladislas se retourne.) Défends-toi! Hurrah, Ladislas.


LA REINE
Oh! Il est entouré.


BOUGRELAS
C'en est fait de lui. Bordure vient de le couper en deux comme une saucisse.


LA REINE
Ah! Hélas! Ces furieux pénètrent dans le palais, ils montent l'escalier.


La clameur augmente.


LA REINE ET BOUGRELAS, à genoux.
Mon Dieu, défendez-nous.


BOUGRELAS
Oh! ce Père Ubu! le coquin, le misérable, si je le tenais...






ACTE II, SCENE IV





LES MEMES. La porte est défoncée.
LE PERE UBU et les forcenés pénètrent.



PERE UBU
Eh! Bougrelas, que me veux-tu faire?


BOUGRELAS
Vive Dieu! je défendrai ma mère jusqu'à la mort! Le premier qui fait un pas est mort.


PERE UBU
Oh! Bordure, j'ai peur! laissez-moi m'en aller.


UN SOLDAT avance.
Rends-toi, Bougrelas!


LE JEUNE BOUGRELAS
Tiens, voyou! voilà ton compte!


Il lui fend le crâne.


LA REINE
Tiens bon, Bougrelas, tiens bon!


PLUSIEURS avancent.
Bougrelas, nous te promettons la vie sauve.


BOUGRELAS
Chenapans, sacs à vin, sagouins payés!


Il fait le moulinet avec son épée et en fait un massacre.


PERE UBU
Oh! je vais bien en venir à bout tout de même!


BOUGRELAS
Mère, sauve-toi par l'escalier secret.


LA REINE
Et toi, mon fils, et toi?


BOUGRELAS
Je te suis.


PERE UBU
Tâchez d'attraper la reine. Ah! la voilà partie. Quant à toi, misérable!...


Il s'avance vers Bougrelas.


BOUGRELAS
Ah! vive Dieu! voilà ma vengeance!


Il lui découd la boudouille d'un terrible coup d'épée.


Mère, je te suis!


Il disparaît par l'escalier secret.






ACTE II, SCENE V




Une caverne dans les montagnes.




Le jeune BOUGRELAS entre, suivi de ROSEMONDE



BOUGRELAS
Ici, nous serons en sûreté.


LA REINE
Oui, je le crois! Bougrelas, soutiens-moi!


Elle tombe sur la neige.


BOUGRELAS
Ha! qu'as-tu, ma mère?


LA REINE
Je suis bien malade, crois-moi, Bougrelas. Je n'en ai plus que pour deux heures à vivre.


BOUGRELAS
Quoi! le froid t'aurait-il saisie?


LA REINE
Comment veux-tu que je résiste à tant de coups? Le roi massacré, notre famille détruite, et toi, représentant de la plus noble race qui ait jamais porté l'épée, forcé de t'enfuir dans les montagnes comme un contrebandier.


BOUGRELAS
Et par qui, grand Dieu! par qui? Un vulgaire Père Ubu, aventurier sorti on ne sait d'où, vile crapule, vagabond honteux! Et quand je pense que mon père l'a décoré et fait comte et que le lendemain ce vilain n'a pas eu honte de porter la main sur lui.


LA REINE
O Bougrelas! Quand je me rappelle combien nous étions heureux avant l'arrivée de ce Père Ubu! Mais maintenant, hélas! tout est changé!


BOUGRELAS
Que veux-tu? Attendons avec espérance et ne renonçons jamais à nos droits.


LA REINE
Je te le souhaite, mon cher enfant, mais pour moi, je ne verrai pas cet heureux jour.


BOUGRELAS
Eh! qu'as-tu? Elle pâlit, elle tombe, au secours! Mais je suis dans un désert! O mon Dieu! son coeur ne bat plus. Elle est morte! Est-ce possible? Encore une victime du Père Ubu! (Il se cache la figure dans les mains et pleure.) O mon Dieu! qu'il est triste de se voir seul à quatorze ans avec une vengeance terrible à poursuivre!


Il tombe en proie au plus violent désespoir. Pendant ce temps, les Ames de Venceslas, de Boleslas, de Ladislas, de Rosemonde entrent dans la grotte, leurs Ancêtres les accompagnent et remplissent la grotte. Le plus vieux s'approche de Bougrelas et le réveille doucement.


BOUGRELAS
Eh! que vois-je? toute ma famille, mes ancêtres... Par quel prodige?


L'OMBRE
Apprends, Bougrelas, que j'ai été pendant ma vie le seigneur Mathias de Königsberg, le premier roi et le fondateur de la maison. Je te remets le soin de notre vengeance. (Il lui donne une grande épée.) Et que cette épée que je te donne n'ait de repos que quand elle aura frappé de mort l'usurpateur.


Tous disparaissent, et Bougrelas reste seul dans l'attitude de l'extase.







ACTE II, SCENE VI




Le palais du roi.




PERE UBU, MERE UBU, CAPITAINE BORDURE



PERE UBU
Non, je ne veux pas, moi! Voulez-vous me ruiner pour ces bouffres?


CAPITAINE BORDURE
Mais enfin, Père Ubu, ne voyez-vous pas que le peuple attend le don de joyeux avènement?


MERE UBU
Si tu ne fait pas distribuer des viandes et de l'or, tu seras renversé d'ici deux heures.


PERE UBU
Des viandes, oui! de l'or, non! Abattez trois vieux chevaux, c'est bien bon pour de tels sagouins.


MERE UBU
Sagouin toi même! Qui m'a bâti un animal de cette sorte?


PERE UBU
Encore une fois, je veux m'enrichir, je ne lâcherai pas un sou.


MERE UBU
Quand on a entre les mains tous les trésors de la Pologne.


CAPITAINE BORDURE
Oui, je sais qu'il y a dans la chapelle un immense trésor, nous le distribuerons.


PERE UBU
Misérable, si tu fais ça!


CAPITAINE BORDURE
Mais, Père Ubu, si tu ne fais pas de distributions le peuple ne voudra pas payer les impôts.


PERE UBU
Est-ce bien vrai?


MERE UBU
Oui, oui!


PERE UBU
Oh, alors je consens à tout. Réunissez trois millions, cuisez cent cinquante boeufs et moutons, d'autant plus que j'en aurai aussi!


Ils sortent.






ACTE II, SCENE VII




La cour du palais pleine de Peuple.




PERE UBU couronné, MERE UBU,
CAPITAINE BORDURE, LARBINS chargés de viande.



PEUPLE
Voilà le roi! Vive le roi! hurrah!


PERE UBU, jetant de l'or.
Tenez, voilà pour vous. Ca ne m'amusait guère de vous donner de l'argent, mais vous savez, c'est la Mère Ubu qui a voulu. Au moins, promettez-moi de bien payer les impôts.


TOUS
Oui, oui!


CAPITAINE BORDURE
Voyez, Mère Ubu, s'ils se disputent cet or. Quelle bataille.


MERE UBU
Il est vrai que c'est horrible. Pouah! en voilà un qui a le crâne fendu.


PERE UBU
Quel beau spectacle! Amenez d'autres caisses d'or.


CAPITAINE BORDURE
Si nous faisions une course.


PERE UBU
Oui, c'est une idée.


Au peuple.


Mes amis, vous voyez cette caisse d'or, elle contient trois cent mille nobles à la rose en or, en monnaie polonaise et de bon aloi. Que ceux qui veulent courir se mettent au bout de la cour. Vous partirez quand j'agiterai mon mouchoir et le premier arrivé aura la caisse. Quant à ceux qui ne gagneront pas, ils auront comme consolation cette autre caisse qu'on leur partagera.


TOUS
Oui! Vive le Père Ubu! Quel bon roi! On n'en voyait pas tant du temps de Venceslas.


PERE UBU, à la Mère Ubu, avec joie.
Ecoute-les!


Tout le peuple va se ranger au bout de la cour.


PERE UBU
Une, deux, trois! Y êtes-vous?


TOUS
Oui! oui!


PERE UBU:
Partez!


Ils partent en se culbutant. Cris et tumulte.


CAPITAINE BORDURE:
Ils approchent! ils approchent!


PERE UBU:
Eh! le premier perd du terrain.


MERE UBU:
Non, il regagne maintenant.


CAPITAINE BORDURE:
Oh! Il perd, il perd! fini! c'est l'autre!


Celui qui était deuxième arrive le premier.


TOUS:
Vive Michel Fédérovitch! Vive Michel Fédérovitch!


MICHEL FEDEROVITCH:
Sire, je ne sais vraiment comment remercier Votre Majesté...


PERE UBU:
Oh! mon cher ami, ce n'est rien. Emporte ta caisse chez toi, Michel; et vous, partagez-vous cette autre, prenez une pièce chacun jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.


TOUS:
Vive Michel Fédérovitch! Vive le Père Ubu!


PERE UBU:
Et vous, mes amis, venez dîner! Je vous ouvre aujourd'hui les portes du palais, veuillez faire honneur à ma table!


PEUPLE:
Entrons! Entrons! Vive le Père Ubu! c'est le plus noble des souverains!


Ils entrent dans le palais. On entend le bruit de l'orgie qui se prolonge jusqu'au lendemain. La toile tombe.






ACTE III




SCENE PREMIERE




Le palais.




PERE UBU, MERE UBU



PERE UBU:
De par ma chandelle verte, me voici roi dans ce pays. Je me suis déjà flanqué une indigestion et on va m'apporter ma grande capeline.


MERE UBU:
En quoi est-elle, Père Ubu? car nous avons beau être rois il faut être économes.


PERE UBU:
Madame ma femelle, elle est en peau de mouton avec une agrafe et des brides en peau de chien.


MERE UBU:
Voilà qui est beau, mais il est encore plus beau d'être rois.


PERE UBU:
Oui, tu as eu raison, Mère Ubu.


MERE UBU:
Nous avons une grande reconnaissance au duc de Lithuanie.


PERE UBU:
Qui donc?


MERE UBU:
Eh! le capitaine Bordure.


PERE UBU:
De grâce, Mère Ubu, ne me parle pas de ce bouffre. Maintenant que je n'ai plus besoin de lui, il peut bien se brosser le ventre, il n'aura point son duché.


MERE UBU:
Tu as grand tort, Père Ubu, il va se tourner contre toi.


PERE UBU:
Oh! je le plains bien, ce petit homme, je m'en soucie autant que de Bougrelas.


MERE UBU:
Eh! crois-tu en avoir fini avec Bougrelas?


PERE UBU:
Sabre à finances, évidemment! que veux-tu qu'il me fasse, ce petit sagouin de quatorze ans?


MERE UBU:
Père Ubu, fais attention à ce que je te dis. Crois-moi, tâche de t'attacher Bougrelas par tes bienfaits.


PERE UBU:
Encore de l'argent à donner? Ah! non, du coup! vous m'avez fait gâcher bien vingt-deux millions.


MERE UBU:
Fais à ta tête, Père Ubu, il t'en cuira.


PERE UBU:
Eh bien, tu seras avec moi dans la marmite.


MERE UBU:
Ecoute, encore une fois, je suis sûre que le jeune Bougrelas l'emportera, car il a pour lui le bon droit.


PERE UBU:
Ah! saleté! le mauvais droit ne vaut-il pas le bon? Ah! tu m'injuries, Mère Ubu, je vais te mettre en morceaux.


La Mère Ubu se sauve, poursuivie par Ubu.






ACTE III, SCENE II




La grande salle du palais.




PERE UBU, MERE UBU, OFFICIERS ET SOLDATS;
GIRON, PILE, COTICE, NOBLES ENCHAINES,
FINANCIERS, MAGISTRATS, GREFFIERS.



PERE UBU
Apportez la caisse à Nobles et le crochet à Nobles et le couteau à Nobles et le bouquin à Nobles! ensuite, faites avancer les Nobles.


On pousse brutalement les Nobles.


MERE UBU
De grâce, modère-toi, Père Ubu.


PERE UBU
J'ai l'honneur de vous annoncer que pour enrichir le royaume je vais faire périr tous les Nobles et prendre leurs biens.


NOBLES
Horreur! à nous, peuple et soldats!


PERE UBU
Amenez le premier Noble et passez-moi le crochet à Nobles. Ceux qui seront condamnés à mort, je les passerai dans la trappe, ils tomberont dans les sous-sols du Pince-Porc et de la Chambre-à-Sous, où on les décervèlera. (Au Noble.) Qui es-tu, bouffre?


LE NOBLE
Comte de Vitepsk.


PERE UBU
De combien sont tes revenus?


LE NOBLE
Trois millions de rixdales.


PERE UBU
Condamné!


Il le prend avec le crochet et le passe dans le trou.


MERE UBU
Quelle basse férocité!


PERE UBU
Second Noble, qui es-tu? (Le Noble ne répond rien.) Répondras-tu, bouffre?


LE NOBLE
Grand-duc de Posen.


PERE UBU
Excellent! excellent! Je n'en demande pas plus long. Dans la trappe. Troisième Noble, qui es-tu? tu as une sale tête.


LE NOBLE
Duc de Courlande, des villes de Riga, de Revel et de Mitau.


PERE UBU
Très bien! très bien! Tu n'as rien autre chose?


LE NOBLE
Rien.


PERE UBU
Dans la trappe, alors. Quatrième Noble, qui es-tu?


LE NOBLE
Prince de Podolie.


PERE UBU
Quels sont tes revenus?


LE NOBLE
Je suis ruiné.


PERE UBU
Pour cette mauvaise parole, passe dans la trappe. Cinquième Noble, qui es-tu?


LE NOBLE
Margrave de Thorn, palatin de Polock.


PERE UBU
Ca n'est pas lourd. Tu n'as rien autre chose?


LE NOBLE
Cela me suffisait.


PERE UBU
Eh bien! mieux vaut peu que rien. Dans la trappe. Qu'as-tu à pigner, Mère Ubu?


MERE UBU
Tu es trop féroce, Père Ubu.


PERE UBU
Eh! je m'enrichis. Je vais faire lire MA liste de MES biens. Greffier, lisez MA liste de MES biens.


LE GREFFIER
Comté de Sandomir.


PERE UBU
Commence par les principautés, stupide bougre!


LE GREFFIER
Principauté de Podolie, grand-duché de Posen, duché de Courlande, comté de Sandomir, comté de Vitepsk, palatinat de Polock, margraviat de Thorn.


PERE UBU
Et puis après?


LE GREFFIER
C'est tout.


PERE UBU
Comment, c'est tout! Oh bien alors, en avant les Nobles, et comme je ne finirai pas de m'enrichir, je vais faire exécuter tous les Nobles, et ainsi j'aurai tous les biens vacants. Allez, passez les Nobles dans la trappe.


On empile les Nobles dans la trappe.


Dépêchez-vous plus vite, je veux faire des lois maintenant.


PLUSIEURS
On va voir ça.


PERE UBU
Je vais d'abord réformer la justice, après quoi nous procéderons aux finances.


PLUSIEURS MAGISTRATS
Nous nous opposons à tout changement.


PERE UBU
Merdre. D'abord les magistrats ne seront plus payés.


MAGISTRATS
Et de quoi vivrons-nous? Nous sommes pauvres.


PERE UBU
Vous aurez les amendes que vous prononcerez et les biens des condamnés à mort.


UN MAGISTRAT
Horreur.


DEUXIEME
Infamie.


TROISIEME
Scandale.


QUATRIEME
Indignité.


TOUS
Nous nous refusons à juger dans des conditions pareilles.


PERE UBU
A la trappe les magistrats!


Ils se débattent en vain.


MERE UBU
Eh! que fais-tu, Père Ubu? Qui rendra maintenant la justice?


PERE UBU
Tiens! moi. Tu verras comme ça marchera bien.


MERE UBU
Oui, ce sera du propre.


PERE UBU
Allons, tais-toi, bouffresque. Nous allons maintenant, messieurs, procéder aux finances.


FINANCIERS
Il n'y a rien à changer.


PERE UBU
Comment, je veux tout changer, moi. D'abord je veux garder pour moi la moitié des impôts.


FINANCIERS
Pas gêné.


PERE UBU
Messieurs, nous établirons un impôt de dix pour cent sur la propriété, un autre sur le commerce et l'industrie, et un troisième sur les mariages et un quatrième sur les décès, de quinze francs chacun.


PREMIER FINANCIER
Mais c'est idiot, Père Ubu.


DEUXIEME FINANCIER
C'est absurde.


TROISIEME FINANCIER
Ca n'a ni queue ni tête.


PERE UBU
Vous vous fichez de moi! Dans la trappe, les financiers!


On enfourne les financiers.


MERE UBU
Mais enfin, Père Ubu, quel roi tu fais, tu massacres tout le monde.


PERE UBU
Eh merdre!


MERE UBU
Plus de justice, plus de finances.


PERE UBU
Ne crains rien, ma douce enfant, j'irai moi-même de village en village recueillir les impôts.







ACTE III, SCENE III




Une maison de paysans dans les environs de Varsovie.
Plusieurs paysans sont des assemblés.



UN PAYSAN, entrant.
Apprenez la grande nouvelle. Le roi est mort, les ducs aussi et le jeune Bougrelas s'est sauvé avec sa mère dans les montagnes. De plus, le Père Ubu s'est emparé du trône.


UN AUTRE
J'en sais bien d'autres. Je viens de Cracovie, où j'ai vu emporter les corps de plus de trois cents nobles et de cinq cents magistrats qu'on a tués, et il paraît qu'on va doubler les impôts et que le Père Ubu viendra les ramasser lui-même.


TOUS
Grand Dieu! qu'allons-nous devenir? le Père Ubu est un affreux sagouin et sa famille est, dit-on, abominable.


UN PAYSAN
Mais, écoutez: ne dirait-on pas qu'on frappe à la porte?


UNE VOIX, au-dehors.
Cornegidouille! Ouvrez, de par ma merdre, par saint Jean, saint Pierre et saint Nicolas! ouvrez, sabre à finances, corne finances, je viens chercher les impôts!


La porte est défoncée, Ubu pénètre suivi d'une légion de Grippe-Sous.







ACTE III, SCENE IV



PERE UBU
Qui de vous est le plus vieux? (Un paysan s'avance.) Comment te nommes-tu?


LE PAYSAN
Stanislas Leczinski.


PERE UBU
Eh bien, cornegidouille, écoute-moi bien, sinon ces messieurs te couperont les oneilles. Mais, vas-tu m'écouter enfin?


STANISLAS
Mais Votre Excellence n'a encore rien dit.


PERE UBU
Comment, je parle depuis une heure. Crois-tu que je vienne ici pour prêcher dans le désert?


STANISLAS
Loin de moi cette pensée.


PERE UBU
Je viens donc te dire, t'ordonner et te signifier que tu aies à produire et exhiber promptement ta finance, sinon tu seras massacré. Allons, messeigneurs les salopins de finance, voiturez ici le voiturin à phynances.


On apporte le voiturin.


STANISLAS
Sire, nous ne sommes inscrits sur le registre que pour cent cinquante-deux rixdales que nous avons déjà payées, il y aura tantôt six semaines à la Saint-Mathieu.


PERE UBU
C'est fort possible, mais j'ai changé le gouvernement et j'ai fait mettre dans le journal qu'on paierait deux fois tous les impôts et trois fois ceux qui pourront être désignés ultérieurement. Avec ce système, j'aurai vite fait fortune, alors je tuerai tout le monde et je m'en irai.


PAYSANS
Monsieur Ubu, de grâce, ayez pitié de nous. Nous sommes de pauvres citoyens.


PERE UBU
Je m'en fiche. Payez.


PAYSANS
Nous ne pouvons, nous avons payé.


PERE UBU
Payez! ou ji vous mets dans ma poche avec supplice et décollation du cou et de la tête! Cornegidouille, je suis le roi peut-être!


TOUS
Ah, c'est ainsi! Aux armes! Vive Bougrelas, par la grâce de Dieu, roi de Pologne et de Lithuanie!


PERE UBU
En avant, messieurs des Finances, faites votre devoir.


Une lutte s'engage, la maison est détruite et le vieux Stanislas s'enfuit seul à travers la plaine. Ubu reste à ramasser la finance.







ACTE III, SCENE V




Une casemate des fortifications de Thorn.




BORDURE enchaîné, PERE UBU



PERE UBU
Ah! citoyen, voilà ce que c'est, tu as voulu que je te paye ce que je te devais, alors tu t'es révolté parce que je n'ai pas voulu, tu as conspiré et te voilà coffré. Cornefinance, c'est bien fait et le tour est si bien joué que tu dois toi-même le trouver fort à ton goût.


BORDURE
Prenez garde, Père Ubu. Depuis cinq jours que vous êtes roi, vous avez commis plus de meurtres qu'il n'en faudrait pour damner tous les saints du Paradis. Le sang du roi et des nobles crie vengeance et ses cris seront entendus.


PERE UBU
Eh! mon bel ami, vous avez la langue fort bien pendue. Je ne doute pas que si vous vous échappiez il en pourrait résulter des complications, mais je ne crois pas que les casemates de Thorn aient jamais lâché quelqu'un des honnêtes garçons qu'on leur avait confiés. C'est pourquoi, bonne nuit, et je vous invite à dormir sur les deux oneilles, bien que les rats dansent ici une assez belle sarabande.


Il sort. Les Larbins viennent verrouiller toutes les portes.







ACTE III, SCENE VI




Le palais de Moscou.




L'EMPEREUR ALEXIS ET SA COUR, BORDURE



LE CZAR ALEXIS
C'est vous, infâme aventurier, qui avez coopéré à la mort de notre cousin Venceslas?


BORDURE
Sire, pardonnez-moi, j'ai été entraîné malgré moi par le Père Ubu.


ALEXIS
Oh! l'affreux menteur. Enfin, que désirez-vous?


BORDURE
Le Père Ubu m'a fait emprisonner sous prétexte de conspiration, je suis parvenu à m'échapper et j'ai couru cinq jours et cinq nuits à cheval à travers les steppes pour venir implorer Votre gracieuse miséricorde.


ALEXIS
Que m'apportes-tu comme gage de ta soumission?


BORDURE
Mon épée d'aventurier et un plan détaillé de la ville de Thorn.


ALEXIS
Je prends l'épée, mais par saint Georges, brûlez ce plan, je ne veux pas devoir ma victoire à une trahison.


BORDURE
Un des fils de Venceslas, le jeune Bougrelas, est encore vivant, je ferai tout pour le rétablir.


ALEXIS
Quel grade avais-tu dans l'armée polonaise?


BORDURE
Je commandais le 5e régiment des dragons de Wilna et une compagnie franche au service du Père Ubu.


ALEXIS
C'est bien, je te nomme sous-lieutenant au 10e régiment de Cosaques, et gare à toi si tu trahis. Si tu te bats bien, tu seras récompensé.


BORDURE
Ce n'est pas le courage qui me manque, Sire.


ALEXIS
C'est bien, disparais de ma présence.


Il sort.






ACTE III, SCENE VII




La salle du conseil d'Ubu.




PERE UBU, MERE UBU,
CONSEILLERS DES PHYNANCES



PERE UBU
Messieurs, la séance est ouverte et tâchez de bien écouter et de vous tenir tranquilles. D'abord, nous allons faire le chapitre des finances, ensuite nous parlerons d'un petit système que j'ai imaginé pour faire venir le beau temps et conjurer la pluie.


UN CONSEILLER
Fort bien, monsieur Ubu.


MERE UBU
Quel sot homme.


PERE UBU
Madame de ma merdre, garde à vous, car je ne souffrirai pas vos sottises. Je vous disais donc, messieurs, que les finances vont passablement. Un nombre considérable de chiens à bas de laine se répand chaque matin dans les rues et les salopins font merveille. De tout côtés on ne voit que des maisons brûlées et des gens pliant sous le poids de nos phynances.


LE CONSEILLER
Et les nouveaux impôts, monsieur Ubu, vont-ils bien?


MERE UBU
Point du tout. L'impôt sur les mariages n'a encore produit que 11 sous, et encore le Père Ubu poursuit les gens partout pour les forcer à se marier.


PERE UBU
Sabre à finances, corne de ma gidouille, madame la financière, j'ai des oneilles pour parler et vous une bouche pour m'entendre. (Eclats de rire.) Ou plutôt non! Vous me faites tromper et vous êtes cause que je suis bête! Mais, corne d'Ubu! (Un messager entre.) Allons, bon, qu'a-t-il encore celui-là? Va-t'en, sagouin, ou je te poche avec décollation et torsion des jambes.


MERE UBU
Ah! le voilà dehors, mais il y a une lettre.


PERE UBU
Lis-la. Je crois que je perds l'esprit ou que je ne sais pas lire. Dépêche-toi, bouffresque, ce doit être de Bordure.


MERE UBU
Tout justement. Il dit que le czar l'a accueilli très bien, qu'il va envahir tes Etats pour rétablir Bougrelas et que toi tu seras tué.


PERE UBU
Ho! ho! J'ai peur! J'ai peur! Ha! je pense mourir. O pauvre homme que je suis. Que devenir, grand Dieu? Ce méchant homme va me tuer. Saint Antoine et tout les saints, protégez-moi, je vous donnerai de la phynance et je brûlerai des cierges pour vous. Seigneur, que devenir?


Il pleure et sanglote.


MERE UBU
Il n'y a qu'un parti à prendre, Père Ubu.


PERE UBU
Lequel, mon amour?


MERE UBU
La guerre!!


TOUS
Vive Dieu! Voilà qui est noble!


PERE UBU
Oui, et je recevrai encore des coups.


PREMIER CONSEILLER
Courons, courons organiser l'armée.


DEUXIEME
Et réunir les vivres.


TROISIEME
Et préparer l'artillerie et les forteresses.


QUATRIEME
Et prendre l'argent pour les troupes.


PERE UBU
Ah! non, par exemple! Je vais te tuer, toi, je ne veux pas donner d'argent.


En voilà d'une autre! j'étais payé pour faire la guerre et maintenant il faut la faire à mes dépens. Non, de par ma chandelle verte, faisons la guerre, puisque vous en êtes enragés, mais ne déboursons pas un sou.


TOUS
Vive la guerre!







ACTE III, SCENE VIII




Le camp sous Varsovie.



SOLDATS ET PALOTINS


Vive la Pologne! Vive le Père Ubu!


PERE UBU
Ah! Mère Ubu, donne-moi ma cuirasse et mon petit bout de bois. Je vais être bientôt tellement chargé que je ne saurais marcher si j'étais poursuivi.


MERE UBU
Fi, le lâche.


PERE UBU
Ah! voilà le sabre à merdre qui se sauve et le croc à finances qui ne tient pas!!! Je n'en finirai jamais, et les Russes avancent et vont me tuer.


UN SOLDAT
Seigneur Ubu, voilà le ciseau à oneilles qui tombe.


PERE UBU
Ji tou tue au moyen du croc à merdre et du couteau à figure.


MERE UBU
Comme il est beau avec son casque et sa cuirasse, on dirait une citrouille armée.


PERE UBU
Ah! maintenant, je vais monter à cheval.


Amenez, messieurs, le cheval à phynances.


MERE UBU
Père Ubu, ton cheval ne saurait plus te porter, il n'a rien mangé depuis cinq jours et est presque mort.


PERE UBU
Elle est bonne celle-là! On me fait payer 12 sous par jour pour cette rosse et elle ne me peut porter. Vous vous fichez, corne d'Ubu, ou bien si vous me volez? (La Mère Ubu rougit et baisse les yeux.) Alors, que l'on m'apporte une autre bête, mais je n'irai pas à pied, cornegidouille!


On amène un énorme cheval.


PERE UBU
Je vais monter dessus.


Oh! assis plutôt! car je vais tomber. (Le cheval part.) Ah! arrêtez ma bête, Grand Dieu, je vais tomber et être mort!!!


MERE UBU
Il est vraiment imbécile. Ah! le voilà relevé. Mais il est tombé par terre.


PERE UBU
Corne physique, je suis à moitié mort! Mais c'est égal, je pars en guerre et je tuerai tout le monde. Gare à qui ne marchera pas droit. Ji lon mets dans ma poche avec torsion du nez et des dents et extraction de la langue.


MERE UBU
Bonne chance, monsieur Ubu.


PERE UBU
J'oubliais de te dire que je te confie la régence. Mais j'ai sur moi le livre des finances, tant pis pour toi si tu me voles. Je te laisse pour t'aider le Palotin Giron. Adieu, Mère Ubu.


MERE UBU
Adieu, Père Ubu. Tue bien le czar.


PERE UBU
Pour sûr. Torsion du nez et des dents, extraction de la langue et enfoncement du petit bout de bois dans les oneilles.


L'armée s'éloigne au bruit des fanfares.


MERE UBU, seule.
Maintenant que ce gros pantin est parti, tâchons de faire nos affaires, tuer Bougrelas et nous emparer du trésor.







ACTE IV




SCENE PREMIERE




La crypte des anciens rois de Pologne dans la cathédrale de Varsovie.



MERE UBU
Où donc est ce trésor? Aucune dalle ne sonne creux. J'ai pourtant bien compté treize pierres après le tombeau de Ladislas le Grand en allant le long du mur, et il n'y a rien. Il faut qu'on m'ait trompée. Voilà cependant: ici la pierre sonne creux. A l'oeuvre, Mère Ubu. Courage, descellons cette pierre. Elle tient bon. Prenons ce bout de croc à finances qui fera encore son office. Voilà! Voilà l'or au milieu des ossements des rois. Dans notre sac, alors, tout! Eh! quel est ce bruit? Dans ces vieilles voûtes y aurait-il encore des vivants? Non, ce n'est rien, hâtons-nous. Prenons tout. Cet argent sera mieux à la face du jour qu'au milieu des tombeaux des anciens princes. Remettons la pierre. Eh quoi! toujours ce bruit. Ma présence en ces lieux me cause une étrange frayeur. Je prendrai le reste de cet or une autre fois, je reviendrai demain.


UNE VOIX, sortant du tombeau de Jean Sigismond.
Jamais, Mère Ubu!







ACTE IV, SCENE II




La place de Varsovie




BOUGRELAS ET SES PARTISANS,
PEUPLE ET SOLDATS



BOUGRELAS
En avant, mes amis! Vive Venceslas et la Pologne! le vieux gredin de Père Ubu est parti, il ne reste plus que la sorcière de Mère Ubu avec son Palotin. Je m'offre à marcher à votre tête et à rétablir la race de mes pères.


TOUS
Vive Bougrelas!


BOUGRELAS
Et nous supprimerons tous les impôts établis par l'affreux Père Ub.


TOUS
Hurrah! en avant! Courons au palais et massacrons cette engeance.


BOUGRELAS
Eh! Voilà la Mère Ubu qui sort avec ses gardes sur le perron!


MERE UBU
Que voulez-vous, messieurs? Ah! c'est Bougrelas.


La foule lance des pierres.




PREMIER GARDE
Tous les carreaux sont cassés.


DEUXIEME GARDE
Saint Georges, me voilà assommé.


TROISIEME GARDE
Cornebleu, je meurs.


BOUGRELAS
Lancez des pierres, mes amis.


LE PALOTIN GIRON
Hon! C'est ainsi!


Il dégaine et se précipite, faisant un carnage épouvantable.


BOUGRELAS
A nous deux! Défends-toi, lâche pistolet.


Ils se battent.


GIRON
Je suis mort!


BOUGRELAS
Victoire, mes amis! Sus à la Mère Ubu!


On entend des trompettes.


BOUGRELAS
Ah! voilà les Nobles qui arrivent. Courons, attrapons la mauvaise harpie!


TOUS
En attendant que nous étranglions le vieux bandit!


La Mère Ubu se sauve poursuivie par tous les Polonais. Coups de fusil et grêle de pierres.







ACTE IV, SCENE III




L'armée polonaise en marche dans l'Ukraine.



PERE UBU
Cornebleu, jambedieu, tête de vache! nous allons périr, car nous mourons de soif et sommes fatigué. Sire Soldat, ayez l'obligeance de porter notre casque à finances, et vous, sire Lancier, chargez-vous du ciseau à merdre et du bâton-à-physique pour soulager notre personne, car, je le répète, nous sommes fatigué.


Les soldats obéissent.


PILE
Hon! Monsieuye! Il est étonnant que les Russes n'apparaissent point.


PERE UBU
Il est regrettable que l'état de nos finances ne nous permette pas d'avoir une voiture à notre taille; car, par crainte de démolir notre monture, nous avons fait tout le chemin à pied, traînant notre cheval par la bride. Mais quand nous serons de retour en Pologne, nous imaginerons, au moyen de notre science en physique et aidé des lumières de nos conseillers, une voiture à vent pour transporter toute l'armée.


COTICE
Voilà Nicolas Rensky qui se précipite.


PERE UBU
Et qu'a-t-il, ce garçon?


RENSKY
Tout est perdu, Sire, les Polonais sont révoltés, Giron est tué et la Mère Ubu est en fuite dans les montagnes.


PERE UBU
Oiseau de nuit, bête de malheur, hibou à guêtres! Où as-tu pêché ces sornettes? En voilà d'une autre! Et qui a fait ça? Bougrelas, je parie. D'où viens-tu?


RENSKY
De Varsovie, noble Seigneur.


PERE UBU
Garçon de ma merdre, si je t'en croyais je ferais rebrousser chemin à toute l'armée. Mais, seigneur garçon, il y a sur tes épaules plus de plumes que de cervelle et tu as rêvé des sottises. Va aux avant-postes, mon garçon, les Russes ne sont pas loin et nous aurons bientôt à estocader de nos armes, tant à merdre qu'à phynances et à physique.


LE GENERAL LASCY
Père Ubu, ne voyez-vous pas dans la plaine les Russes?


PERE UBU
C'est vrai, les Russes! Me voilà joli. Si encore il y avait moyen de s'en aller, mais pas du tout, nous sommes sur une hauteur et nous serons en butte à tous les coups.


L'ARMEE
Les Russes! L'ennemi!


PERE UBU
Allons, messieurs, prenons nos dispositions pour la bataille. Nous allons rester sur la colline et ne commettrons point la sottise de descendre en bas. Je me tiendrai au milieu comme une citadelle vivante et vous autres graviterez autour de moi. J'ai à vous recommander de mettre dans les fusils autant de balles qu'ils en pourront tenir, car huit balles peuvent tuer huit Russes et c'est autant que je n'aurai pas sur le dos. Nous mettrons les fantassins à pied au bas de la colline pour recevoir les Russes et les tuer un peu, les cavaliers derrière pour se jeter dans la confusion, et l'artillerie autour du moulin à vent ici présent pour tirer dans le tas. Quant à nous, nous nous tiendrons dans le moulin à vent et tirerons avec le pistolet à phynances par la fenêtre, en travers de la porte nous placerons le bâton-à-physique, et si quelqu'un essaye d'entrer, gare au croc à merdre!!!


OFFICIERS
Vos ordres, Sire Ubu, seront exécutés.


PERE UBU
Eh! cela va bien, nous serons vainqueurs. Quelle heure est-il?


LE GENERAL LASCY
Onze heures du matin.


PERE UBU
Alors, nous allons dîner, car les Russes n'attaqueront pas avant midi. Dites aux soldats, Seigneur Général, de faire leurs besoins et d'entonner la Chanson à Finances.


Lascy s'en va.


SOLDATS ET PALOTINS
Vive le Père Ubu, notre grand Financier! Ting, ting, ting; ting, ting, ting; ting, ting, tating!


PERE UBU
O les braves gens, je les adore. (Un boulet russe arrive et casse l'aile du moulin.) Ah! j'ai peur, Sire Dieu, je suis mort! et cependant non, je n'ai rien.







ACTE IV, SCENE IV




LES MEMES, UN CAPITAINE
PUIS L'ARMEE RUSSE



UN CAPITAINE, arrivant.
Sire Ubu, les Russes attaquent.


PERE UBU
Eh bien, après, que veux-tu que j'y fasse? ce n'est pas moi qui le leur ai dit. Cependant, Messieurs des Finances, préparons-nous au combat.


LE GENERAL LASCY
Un second boulet!


PERE UBU
Ah! je n'y tiens plus. Ici il pleut du plomb et du fer, et nous pourrions endommager notre précieuse personne. Descendons.


Tous descendent au pas de course. La bataille vient de s'engager. Ils disparaissent dans des torrents de fumée au pied de la colline.


UN RUSSE, frappant.
Pour Dieu et le Czar!


RENSKY
Ah! je suis mort.


PERE UBU
En avant! Ah, toi, Monsieur, que je t'attrape, car tu m'as fait mal, entends-tu? sac à vin! avec ton flingot qui ne part pas.


LE RUSSE
Ah! voyez-vous ça!


Il lui tire un coup de revolver.


PERE UBU
Ah! Oh! Je suis blessé, je suis troué, je suis perforé, je suis administré, je suis enterré. Oh, mais tout de même! Ah! je le tiens. (Il le déchire.) Tiens! recommenceras-tu, maintenant!


LE GENERAL LASCY
En avant, poussons vigoureusement, passons le fossé. La victoire est à nous.


PERE UBU
Tu crois? Jusqu'ici je sens sur mon front plus de bosses que de lauriers.


CAVALIERS RUSSES
Hurrah! Place au Czar!


Le Czar arrive, accompagné de Bordure, déguisé.


UN POLONAIS
Ah! Seigneur! Sauve qui peut, voilà le Czar!


UN AUTRE
Ah! mon Dieu! il passe le fossé.


UN AUTRE
Pif! Paf! en voilà quatre d'assommés par ce grand bougre de lieutenant.


BORDURE
Ah! vous n'avez pas fini, vous autres! Tiens Jean Sobiesky, voilà ton compte! (Il l'assomme.) A d'autres, maintenant!


Il fait un massacre de Polonais.


PERE UBU
En avant, mes amis. Attrapez ce bélître! En compote les Moscovites! La victoire est à nous. Vive l'Aigle rouge!


TOUS
En avant! Hurrah! Jambedieu! Attrapez le grand bougre.


BORDURE
Par saint Georges, je suis tombé.


PERE UBU, le reconnaissant.
Ah! c'est toi, Bordure! Ah! mon ami. Nous sommes bien heureux ainsi que toute la compagnie de te retrouver. Je vais te faire cuire à petit feu. Messieurs des Finances, allumez du feu. Oh! Ah! Oh! Je suis mort. C'est au moins un coup de canon que j'ai reçu. Ah! mon Dieu, pardonnez-moi mes péchés. Oui, c'est bien un coup de canon.


BORDURE
C'est un coup de pistolet chargé à poudre.


PERE UBU
Ah! tu te moques de moi! Encore! A la pôche!


Il se rue sur lui et le déchire.


LE GENERAL LASCY
Père Ubu, nous avançons partout.


PERE UBU
Je le vois bien, je n'en peux plus, je suis criblé de coups de pied, je voudrais m'asseoir par terre. Oh! ma bouteille.


LE GENERAL LASCY
Allez prendre celle du Czar, Père Ubu.


PERE UBU
Eh! J'y vais de ce pas. Allons! Sabre à merdre, fais ton office, et toi, croc à finances, ne reste pas en arrière. Que le bâton-à-physique travaille d'une généreuse émulation et partage avec le petit bout de bois l'honneur de massacrer, creuser et exploiter l'Empereur moscovite. En avant, Monsieur notre cheval à finances!


Il se rue sur le Czar.


UN OFFICIER RUSSE
En garde, Majesté!


PERE UBU
Tiens, toi! Oh! aïe! Ah! mais tout de même. Ah! monsieur, pardon, laissez-moi tranquille. Oh! mais, je n'ai pas fait exprès!


Il se sauve, le Czar le poursuit.


PERE UBU
Sainte Vierge, cet enragé me poursuit! Qu'ai-je fait, grand Dieu! Ah! bon, il y a encore le fossé à repasser. Ah! je le sens derrière moi et le fossé devant! Courage, fermons les yeux!


Il saute le fossé. Le Czar y tombe.


LE CZAR
Bon, je suis dedans!


POLONAIS
Hurrah! le Czar est à bas!


PERE UBU
Ah! j'ose à peine me retourner! Il est dedans. Ah! c'est bien fait et on tape dessus. Allons, Polonais, allez-y à tour de bras, il a bon dos, le misérable! Moi, je n'ose pas le regarder! Et cependant notre prédiction s'est complètement réalisée, le bâton-à-physique a fait merveilles et nul doute que je ne l'eusse complètement tué si une inexplicable terreur n'était venue combattre et annuler en nous les effets de notre courage. Mais nous avons dû soudainement tourner casaque, et nous n'avons dû notre salut qu'à notre habileté comme cavalier ainsi qu'à la solidité des jarrets de notre cheval à finances, dont la rapidité n'a d'égale que la solidité et dont la légèreté fait la célébrité, ainsi qu'à la profondeur du fossé qui s'est trouvé fort à propos sous les pas de l'ennemi de nous l'ici présent Maître des Phynances. Tout ceci est fort beau, mais personne ne m'écoute. Allons! bon, ça recommence!


Les dragons russes font une charge et délivrent le Czar.


LE GENERAL LASCY
Cette fois, c'est la débandade.


PERE UBU
Ah! voici l'occasion de se tirer des pieds. Or donc, Messieurs les Polonais, en avant! ou plutôt en arrière!


POLONAIS
Sauve qui peut!


PERE UBU
Allons! en route. Quel tas de gens, quelle fuite, quelle multitude, comment me tirer de ce gâchis? (Il est bousculé) Ah! mais toi! fais attention, ou tu vas expérimenter la bouillante valeur du Maître des Finances. Ah! il est parti, sauvons-nous et vivement pendant que Lascy ne nous voit pas.


Il sort, ensuite on voit passer le Czar et l'armée russe poursuivant les Polonais.







ACTE IV, SCENE V




Une caverne en Lituanie.
Il neige.




PERE UBU, PILE, COTICE



PERE UBU
Ah! le chien de temps, il gèle à pierre à fendre et la personne du Maître des Finances s'en trouve fort endommagée.


PILE
Hon! Monsieuye Ubu, êtes-vous remis de votre terreur et de votre fuite?


PERE UBU
Oui! Je n'ai plus peur, mais j'ai encore la fuite.


COTICE, à part.
Quel pourceau.


PERE UBU
Eh! sire Cotice, votre oneille, comment va-t-elle?


COTICE
Aussi bien, Monsieuye, qu'elle peut aller tout en allant très mal. Par conséiquent de quoye, le plomb la penche vers la terre et je n'ai pu extraire la balle.


PERE UBU
Tiens, c'est bien fait! Toi, aussi, tu voulais toujours taper les autres. Moi j'ai déployé la plus grande valeur, et sans m'exposer j'ai massacré quatre ennemis de ma propre main, sans compter tous ceux qui étaient déjà morts et que nous avons achevés.


COTICE
Savez-vous, Pile, ce qu'est devenue le petit Rensky?


PILE
Il a reçu une balle dans la tête.


PERE UBU
Ainsi que le coquelicot et le pissenlit à la fleur de leur âge sont fauchés par l'impitoyable faux de l'impitoyable faucheur qui fauche impitoyablement leur pitoyable binette, - ainsi le petit Rensky a fait le coquelicot, il s'est fort bien battu cependant, mais aussi il y avait trop de Russes


PILE ET COTICE
Hon! Monsieuye!


UN ECHO
Hhrron!


PILE
Qu'est-ce? Armons-nous de nos lumelles.


PERE UBU
Ah! non! par exemple, encore des Russes, je parie! J'en ai assez! et puis c'est bien simple, s'ils m'attrapent ji lon fous à la poche.







ACTE IV, SCENE VI




LES MEMES




Entre un ours.



COTICE
Hon, Monsieuye des Finances!


PERE UBU
Oh! tiens, regardez donc le petit toutou. Il est gentil, ma foi.


PILE
Prenez garde! Ah! quel énorme ours: mes cartouches!


PERE UBU
Un ours! Ah! l'atroce bête. Oh! pauvre homme, me voilà mangé. Que Dieu me protège. Et il vient sur moi. Non, c'est Cotice qu'il attrape. Ah! je respire.


L'ours se jette sur Cotice. Pile l'attaque à coups de couteau. Ubu se réfugie sur un rocher.


COTICE
A moi, Pile! à moi! au secours, Monsieuye Ubu!


PERE UBU
Bernique! Débrouille-toi, mon ami; pour le moment, nous faisons notre Pater Noster. Chacun son tour d'être mangé.


PILE
Je l'ai, je le tiens.


COTICE
Ferme, ami, il commence à me lâcher.


PERE UBU
Sanctificetur nomen tuum.


COTICE
Lâche bougre!


PILE
Ah! il me mord! O Seigneur, sauvez-nous, je suis mort.


PERE UBU
Fiat voluntas tua!


COTICE
Ah! j'ai réussi à le blesser


PILE
Hurrah! il perd son sang.


Au milieu des cris des Palotins, l'ours beugle de douleur et Ubu continue à marmotter.


COTICE
Tiens-le ferme, que j'attrape mon coup-de-poing explosif.


PERE UBU
Panem nostrum quotidianum da nobis hodie.


PILE
L'as-tu enfin, je n'en peux plus.


PERE UBU


Sicut et nos dimittimus debitoribus nostris.


COTICE
Ah! je l'ai.


Une explosion retentit et l'ours tombe mort.


PILE ET COTICE
Victoire!


PERE UBU
Sed libera nos a malo. Amen. Enfin, est-il bien mort?
Puis-je descendre de mon rocher?


PILE, avec mépris.
Tant que vous voudrez.


PERE UBU, descendant.
Vous pouvez vous flatter que si vous êtes encore vivants et si vous foulez encore la neige de Lithuanie, vous le devez à la vertu magnanime du Maître des Finances, qui s'est évertué, échiné et égosillé à débiter des patenôtres pour votre salut, et qui a manié avec autant de courage le glaive spirituel de la prière que vous avez manié avec adresse le temporel de l'ici présent Palotin Cotice coup-de-poing explosif. Nous avons même poussé plus loin notre dévouement, car nous n'avons pas hésité à monter sur un rocher fort haut pour que nos prières aient moins loin à arriver au ciel.


PILE
Révoltante bourrique.


PERE UBU
Voici une grosse bête. Grâce à moi, vous avez de quoi souper. Quel ventre, messieurs! Les Grecs y auraient été plus à l'aise que dans le cheval de bois, et peu s'en est fallu, chers amis, que nous n'ayons pu aller vérifier de nos propres yeux sa capacité intérieure.


PILE
Je meurs de faim. Que manger?


COTICE
L'ours!


PERE UBU
Eh! pauvres gens, allez-vous le manger tout cru? Nous n'avons rien pour faire du feu.


PILE
N'avons-nous pas nos pierres à fusil?


PERE UBU
Tiens, c'est vrai. Et puis, il me semble que voilà non loin d'ici un petit bois où il doit y avoir des branches sèches. Va en chercher, Sire Cotice.


Cotice s'éloigne à travers la neige.


PILE
Et maintenant, Sire Ubu, allez dépecer l'ours.


PERE UBU
Oh non! Il n'est peut-être pas mort. Tandis que toi, qui es déjà à moitié mangé et mordu de toutes parts, c'est tout à fait dans ton rôle. Je vais allumer du feu en attendant qu'il apporte du bois.


Pile commence à dépecer l'ours.


PERE UBU
Oh! prends garde! il a bougé.


PILE
Mais, Sire Ubu, il est déjà tout froid.


PERE UBU
C'est dommage, il aurait mieux valu le manger chaud. Ceci va procurer une indigestion au Maître des Finances.


PILE, à part
C'est révoltant. (Haut.) Aidez-nous un peu, Monsieur Ubu, je ne puis faire toute la besogne.


PERE UBU
Non, je ne veux rien faire, moi! Je suis fatigué, bien sûr!


COTICE, rentrant.
Quelle neige, mes amis, on se dirait en Castille ou au pôle Nord. La nuit commence à tomber. Dans une heure il fera noir. Hâtons-nous pour voir encore clair.


PERE UBU
Oui, entends-tu, Pile? hâte-toi. Hâtez-vous tous les deux! Embrochez la bête, cuisez la bête, j'ai faim, moi!


PILE
Ah! c'est trop fort, à la fin! Il faudra travailler ou bien tu n'auras rien, entends-tu, goinfre!


PERE UBU
Oh! ça m'est égal, j'aime autant le manger tout cru, c'est vous qui serez bien attrapés. Et puis, j'ai sommeil, moi!


COTICE
Que voulez-vous, Pile? Faisons le dîner tout seuls. Il n'en aura pas. Voilà tout. Ou bien on pourra lui donner les os.


PILE
C'est bien. Ah, voilà le feu qui flambe.


PERE UBU
Oh! c'est bon ça, il fait chaud maintenant. Mais je vois des Russes partout. Quelle fuite, grand Dieu! Ah!


Il tombe endormi.


COTICE
Je voudrais savoir si ce que disait Rensky est vrai, si la Mère Ubu est vraiment détrônée. Ca n'aurait rien d'impossible.


PILE
Finissons de faire le souper.


COTICE
Non, nous avons à parler de choses plus importantes. Je pense qu'il serait bon de nous enquérir de la véracité de ces nouvelles.


PILE
C'est vrai, faut-il abandonner le Père Ubu ou rester avec lui?


COTICE
La nuit porte conseil. Dormons, nous verrons demain ce qu'il faut faire.


PILE
Non, il vaut mieux profiter de la nuit pour nous en aller.


COTICE
Partons, alors.


Ils partent.






ACTE IV, SCENE VII



UBU parle en dormant.
Ah! Sire Dragon russe, faites attention, ne tirez pas par ici, il y a du monde. Ah! voilà Bordure, qu'il est mauvais, on dirait un ours. Et Bougrelas qui vient sur moi! L'ours, l'ours! Ah! le voilà à bas! qu'il est dur, grand Dieu! Je ne veux rien faire, moi! Va-t'en, Bougrelas! Entends-tu, drôle? Voilà Rensky maintenant, et le Czar! Oh! ils vont me battre. Et la Rbue! Où as-tu pris tout cet or? Tu m'as pris mon or, misérable, tu as été farfouiller dans mon tombeau qui est dans la cathédrale de Varsovie, près de la Lune. Je suis mort depuis longtemps, moi, c'est Bougrelas qui m'a tué et je suis enterré à Varsovie près de Vladislas le Grand, et aussi à Cracovie près de Jean Sigismond, et aussi à Thorn dans la casemate avec Bordure! Le voilà encore. Mais va-t'en, maudit ours. Tu ressemble à Bordure. Entends-tu, bête de Satan? Non, il n'entend pas, les Salopins lui ont coupé les oneilles. Décervelez, tudez, coupez les oneilles, arrachez la finance et buvez jusqu'à la mort, c'est la vie des Salopins, c'est le bonheur du Maître des Finances.


Il se tait et dort.






ACTE V




SCENE PREMIERE




Il fait nuit. Le PERE UBU dort.
Entre la MERE UBU sans le voir. L'obscurité est complète.



MERE UBU
Enfin, me voilà à l'abri. Je suis seule ici, ce n'est pas dommage, mais quelle course effrénée: traverser toute la Pologne en quatre jours! Tous les malheurs m'ont assaillie à la fois. Aussitôt partie cette grosse bourrique, je vais à la crypte m'enrichir. Bientôt après je manque d'être lapidée par ce Bougrelas et ces enragés. Je perds mon cavalier le Palotin Giron qui était si amoureux de mes attraits qu'il se pâmait d'aise en me voyant, et même, m'a-t-on assuré, en ne me voyant pas, ce qui est le comble de la tendresse. Il se serait fait couper en deux pour moi, le pauvre garçon. La preuve, c'est qu'il a été coupé en quatre par Bougrelas. Pif paf pan! Ah! je pense mourir. Ensuite donc, je prends la fuite, poursuivie par la foule en fureur. Je quitte le palais, j'arrive à la Vistule, tous les ponts étaient gardés. Je passe le fleuve à la nage, espérant ainsi laisser mes persécuteurs. De tous côtés la noblesse se rassemble et me poursuit. Je manque mille fois périr, étouffée dans un cercle de Polonais acharnés à me perdre. Enfin je trompai leur fureur, et après quatre jours de courses dans la neige de ce qui fut mon royaume j'arrive me réfugier ici. Je n'ai ni bu ni mangé ces quatre jours. Bougrelas me serrait de près... Enfin, me voilà sauvée. Ah! je suis morte de fatigue et de froid. Mais je voudrais bien savoir ce qu'est devenu mon gros polichinelle, je veux dire mon très respectable époux. Lui en ai-je pris, de la finance. Lui en ai-je volé, des rixdales. Lui en ai-je tiré, des carottes. Et son cheval à finances qui mourait de faim: il ne voyait pas souvent d'avoine, le pauvre diable. Ah! la bonne histoire. Mais hélas! j'ai perdu mon trésor! Il est à Varsovie, ira le chercher qui le voudra.


PERE UBU, commençant à ce réveiller.
Attrapez la Mère Ubu, coupez les oneilles!


MERE UBU
Ah! Dieu! Où suis-je? Je perds la tête. Ah! non, Seigneur!


Grâce au Ciel j'entrevoi
Monsieur le Père Ubu qui dort auprès de moi.
Faisons la gentille. Eh bien, mon gros bonhomme, as-tu bien dormi?

PERE UBU
Fort mal! Il était bien dur cet ours! Combat des voraces contre les coriaces, mais les voraces ont complètement mangé et dévoré les coriaces, comme vous le verrez quand il fera jour; entendez-vous, nobles Palotins!


MERE UBU
Qu'est-ce qu'il bafouille? Il est encore plus bête que quand il est parti. A qui en a-t-il?


PERE UBU
Cotice, Pile, répondez-moi, sac à merdre! Où êtes-vous? Ah! j'ai peur. Mais enfin on a parlé. Qui a parlé? Ce n'est pas l'ours, je suppose. Merdre! Où sont mes allumettes? Ah! je les ai perdues à la bataille.


MERE UBU, à part.
Profitons de la situation et de la nuit, simulons une apparition surnaturelle et faisons-lui promettre de nous pardonner nos larcins.


PERE UBU
Mais, par saint Antoine! on parle. Jambedieu! Je veux être pendu!


MERE UBU, grossissant sa voix.
Oui, monsieur Ubu, on parle, en effet, et la trompette de l'archange qui doit tirer les morts de la cendre et de la poussière finale ne parlerait pas autrement! Ecoutez cette voix sévère. C'est celle de saint Gabriel qui ne peut donner que de bons conseils.


PERE UBU
Oh! ça, en effet!


MERE UBU
Ne m'interrompez pas ou je me tais et c'en sera fait de votre giborgne!


PERE UBU
Ah! ma gidouille! Je me tais, je ne dis plus mot. Continuez, madame l'Apparition!


MERE UBU
Nous disions, monsieur Ubu, que vous étiez un gros bonhomme!


PERE UBU
Très gros, en effet, ceci est juste.


MERE UBU
Taisez vous, de par Dieu!


PERE UBU
Oh! les anges ne jurent pas!


MERE UBU, à part.
Merdre! (continuant.) Vous êtes marié, monsieur Ubu.


PERE UBU
Parfaitement, à la dernière des chipies!


MERE UBU
Vous voulez dire que c'est une femme charmante.


PERE UBU
Une horreur. Elle a des griffes partout, on ne sait par où la prendre.


MERE UBU
Il faut la prendre par la douceur, sire Ubu, et si vous la prenez ainsi vous verrez qu'elle est au moins l'égale de la Vénus de Capoue.


PERE UBU
Qui dites-vous qui a des poux?


MERE UBU
Vous n'écoutez pas, monsieur Ubu; prêtez-nous une oreille plus attentive. (A part.) Mais hâtons-nous, le jour va se lever. Monsieur Ubu, votre femme est adorable et délicieuse, elle n'a pas un seul défaut.


PERE UBU
Vous vous trompez, il n'y a pas un défaut qu'elle ne possède.


MERE UBU
Silence donc! Votre femme ne vous fait pas d'infidélités!


PERE UBU
Je voudrais bien voir qui pourrait être amoureux d'elle. C'est une harpie!


MERE UBU
Elle ne boit pas!


PERE UBU
Depuis que j'ai pris la clef de la cave. Avant, à sept heures du matin elle était ronde et elle se parfumait à l'eau-de-vie. Maintenant qu'elle se parfume à l'héliotrope elle ne sent pas plus mauvais. Ca m'est égal. Mais maintenant il n'y a plus que moi à être rond!


MERE UBU
Sot personnage! - Votre femme ne vous prend pas votre or.


PERE UBU
Non, c'est drôle!


MERE UBU
Elle ne détourne pas un sou!


PERE UBU
Témoin monsieur notre noble et infortuné cheval à Phynances, qui, n'étant pas nourri depuis trois mois, a dû faire la campagne entière traîné par la bride à travers l'Ukraine. Aussi est-il mort à la tâche, la pauvre bête!


MERE UBU
Tout ceci sont des mensonges, votre femme est un modèle et vous quel monstre vous faites!


PERE UBU
Tout ceci sont des vérités. Ma femme est une coquine et vous quelle andouille vous faites!


MERE UBU
Prenez garde, Père Ubu.


PERE UBU
Ah! c'est vrai, j'oubliais à qui je parlais. Non, je n'ai pas dit ça!


MERE UBU
Vous avez tué Venceslas.


PERE UBU
Ce n'est pas ma faute, moi, bien sûr. C'est la Mère Ubu qui a voulu.


MERE UBU
Vous avez fait mourir Boleslas et Ladislas.


PERE UBU
Tant pis pour eux! Ils voulaient me taper!


MERE UBU
Vous n'avez pas tenu votre promesse envers Bordure et plus tard vous l'avez tué.


PERE UBU
J'aime mieux que ce soit moi que lui qui règne en Lithuanie. Pour le moment ça n'est ni l'un ni l'autre. Ainsi vous voyez que ça n'est pas moi.


MERE UBU
Vous n'avez qu'une manière de vous faire pardonner de tous vos méfaits.


PERE UBU
Laquelle? Je suis tout disposé à devenir un saint homme, je veux être évêque et voir mon nom sur le calendrier.


MERE UBU
Il faut pardonner à la Mère Ubu d'avoir détourné un peu d'argent.


PERE UBU
Eh bien, voilà! Je lui pardonnerai quand elle m'aura rendu tout, qu'elle aura été bien rossée et qu'elle aura ressuscité mon cheval à finances.


MERE UBU
Il en est toqué de son cheval! Ah! je suis perdue, le jour se lève.


PERE UBU
Mais enfin je suis content de savoir maintenant assurément que ma chère épouse me volait. Je le sais maintenant de source sûre. Omnis a Deo scientia, ce qui veux dire: Omnis, toute; a Deo, science; scientia, vient de Dieu. Voilà l'explication du phénomène. Mais madame l'Apparition ne dit plus rien. Que ne puis-je lui offrir de quoi se réconforter. Ce qu'elle disait était très amusant. Tiens, mais il fait jour! Ah! Seigneur, de par mon cheval à finances, c'est la Mère Ubu!


MERE UBU, effrontément.
Ca n'est pas vrai, je vais vous excommunier.


PERE UBU
Ah! charogne!


MERE UBU
Quelle impiété.


PERE UBU
Ah! c'est trop fort. Je vois bien que c'est toi, sotte chipie! Pourquoi diable es-tu ici?


MERE UBU
Giron est mort et les Polonais m'ont chassée.


PERE UBU
Et moi, ce sont les Russes qui m'ont chassé: les beaux esprits se rencontrent.


MERE UBU
Dis donc qu'un bel esprit a rencontré une bourrique!


PERE UBU
Ah! eh bien, il va rencontrer un palmipède maintenant.


Il lui jette l'ours.


MERE UBU, tombant accablée sous le poids de l'ours.
Ah! grand Dieu! Quelle horreur! Ah! je meurs! J'étouffe! il me mort! Il m'avale! il me digère!


PERE UBU
Il est mort! grotesque. Oh! mais, au fait, peut-être que non! Ah! Seigneur! non, il n'est pas mort, sauvons-nous.(Remontant sur son rocher.) Pater noster qui es...


MERE UBU, se débarrassant.
Tiens! où est-il?


PERE UBU
Ah! Seigneur! la voilà encore! Sotte créature, il n'y a donc pas moyen de se débarrasser d'elle. Est-il mort, cet ours?


MERE UBU
Eh oui, sotte bourrique, il est déjà tout froid. Comment est-il venu ici?


PERE UBU, confus.
Je ne sais pas. Ah! si, je sais! Il a voulu manger Pile et Cotice et moi je l'ai tué d'un coup de Pater Noster.


MERE UBU
Pile, Cotice, Pater Noster. Qu'est-ce que c'est que ça? Il est fou, ma finance!


PERE UBU
C'est très exact ce que je dis! Et toi tu es idiote, ma giborgne!


MERE UBU
Raconte-moi ta campagne, Père Ubu.


PERE UBU
Oh! dame, non! C'est trop long. Tout ce que je sais, c'est que malgré mon incontestable vaillance tout le monde m'a battu.


MERE UBU
Comment, même les Polonais?


PERE UBU
Ils criaient: Vive Venceslas et Bougrelas. J'ai cru qu'on voulait m'écarteler. Oh! les enragés! Et puis ils ont tué Rensky!


MERE UBU
Ca m'est bien égal! Tu sais que Bougrelas a tué le Palotin Giron!


PERE UBU
Ca m'est bien égal! Et puis ils ont tué le pauvre Lascy!


MERE UBU
Ca m'est bien égal!


PERE UBU
Oh! mais tout de même, arrive ici, charogne! Mets-toi à genoux devant ton maître (il l'empoigne et la jette à genoux), tu vas subir le dernier supplice.


MERE UBU
Ho, ho, monsieur Ubu!


PERE UBU
Oh! oh! oh! après, as-tu fini? Moi je commence: torsion du nez, arrachement des cheveux, pénétration du petit bout de bois dans les oneilles, extraction de la cervelle par les talons, lacération du postérieur, suppression partielle ou même totale de la moelle épinière (si au moins ça pouvait lui ôter les épines du caractère), sans oublier l'ouverture de la vessie natatoire et finalement la grande décollation renouvelée de saint Jean-Baptiste, le tout tiré des saintes Ecritures, tant de l'Ancien que du Nouveau Testament, mis en ordre, corrigé et perfectionné par l'ici présent Maître des Finances! Ca te va-t-il, andouille?


Il la déchire.


MERE UBU
Grâce, monsieur Ubu!


Grand bruit à l'entrée de la caverne.







ACTE V, SCENE II




LES MEMES, BOUGRELAS




se ruant dans la caverne avec ses soldats.



BOUGRELAS
En avant, mes amis! Vive la Pologne!


PERE UBU
Oh! oh! attends un peu, monsieur le Polognard. Attends que j'en aie fini avec madame ma moitié!


BOUGRELAS, le frappant.
Tiens, lâche, gueux, sacripant, mécréant, musulman!


PERE UBU, ripostant.
Tiens! Polognard, soûlard, bâtard, hussard, tartare, calard, cafard, mouchard, savoyard, communard!


MERE UBU, le battant aussi
Tiens, capon, cochon, félon, histrion, fripon, souillon, polochon!


Les Soldats se ruent sur les Ubs qui se défendent de leur mieux.


PERE UBU
Dieu! quels renfoncements!


MERE UBU
On a des pieds, messieurs les Polonais.


PERE UBU
De par ma chandelle verte, ça va-t-il finir, à la fin de la fin? Encore un! Ah! si j'avais ici mon cheval à phynances!


BOUGRELAS
Tapez, tapez toujours!


VOIX AU DEHORS
Vive le Père Ubé, notre grand financier!


PERE UBU
Ah! les voilà. Hurrah! Voilà les Pères Ubus. En avant, arrivez, on a besoin de vous, messieurs des Finances!


Entrent les Palotins, qui se jettent dans la mêlée.


COTICE
A la porte, les Polonais!


PILE
Hon! nous nous revoyons, Monsieuye des Finances. En avant, poussez vigoureusement, gagnez la porte, une fois dehors il n'y aura plus qu'à se sauver.


PERE UBU
Oh! ça, c'est mon plus fort. O comme il tape.


BOUGRELAS
Dieu! je suis blessé.


STANISLAS LECZINSKI
Ce n'est rien, Sire.


BOUGRELAS
Non, je suis seulement étourdi.


JEAN SOBIESKI
Tapez, tapez toujours, ils gagnent la porte, les gueux.


COTICE
On approche, suivez le monde. Par conséiquent de quoye, je vois le ciel.


PILE
Courage, sire Ubu!


PERE UBU
Ah! j'en fais dans ma culotte. En avant cornegidouille! Tudez, saignez, écorchez, massacrez, corne d'Ubu! Ah! ça diminue!


COTICE
Il n'y en a plus que deux à garder la porte.


PERE UBU, les assommant à coups d'ours.
Et d'un, et de deux! Ouf! me voilà dehors! Sauvons-nous! suivez, les autres, et vivement!







ACTE V, SCENE III




La scène représente la province de Livonie couverte de neige.
LES UBS et leur suite en fuite.



PERE UBU
Ah! je crois qu'ils ont renoncé à nous attraper.


MERE UBU
Oui, Bougrelas est allé se faire couronner.


PERE UBU
Je ne la lui envie pas, sa couronne.


MERE UBU
Tu as bien raison, Père Ubu.


Ils disparaissent dans le lointain.






ACTE V, SCENE IV




Le pont d'un navire courant au plus près sur la Baltique.
Sur le pont le PERE UBU et toute sa bande.



LE COMMANDANT
Ah! quelle belle brise.


PERE UBU
Il est de fait que nous filons avec une rapidité qui tient du prodige. Nous devons faire au moins un million de noeuds à l'heure, et ces noeuds ont ceci de bon qu'une fois faits ils ne se défont pas. Il est vrai que nous avons vent arrière.


PILE
Quel triste imbécile.


Une risée arrive, le navire couche et blanchit la mer.


PERE UBU
Oh! Ah! Dieu! nous voilà chavirés. Mais il va tout de travers, il va tomber, ton bateau.


LE COMMANDANT
Tout le monde sous le vent, bordez la misaine!


PERE UBU
Ah! mais non, par exemple! Ne vous mettez pas tous du même côté! C'est imprudent ça. Et supposez que le vent vienne à changer de côté: tout le monde irait au fond de l'eau et les poissons nous mangeront.


LE COMMANDANT
N'arrivez pas, serrez près et plein!


PERE UBU
Si! Si! Arrivez. Je suis pressé, moi! Arrivez, entendez-vous! C'est ta faute, brute de capitaine, si nous n'arrivons pas. Nous devrions être arrivés. Oh oh, mais je vais commander, moi, alors! Pare à virer! A Dieu vat. Mouillez, virez vent devant, virez vent arrière. Hissez les voiles, serrez les voiles, la barre dessus, la barre dessous, la barre à côté. Vous voyez, ça va très bien. Venez en travers à la lame et alors ce sera parfait.


Tous se tordent, la brise fraîchit.


LE COMMANDANT
Amenez le grand foc, prenez un ris aux huniers.


PERE UBU
Ceci n'est pas mal, c'est même bon! Entendez-vous, monsieur l'Equipage? amenez le grand coq et allez faire un tour dans les pruniers.


Plusieurs agonisent de rire. Une lame embarque.


PERE UBU
Oh! quel déluge! Ceci est un effet des manoeuvres que nous avons ordonnées.


MERE UBU ET PILE
Délicieuse chose que la navigation!


Deuxième lame embarque.


PILE, inondé.
Méfiez-vous de Satan et de ses pompes.


PERE UBU
Sire garçon, apportez-nous à boire.


Tous s'installent à boire.


MERE UBU
Ah! quel délice de revoir bientôt la douce France, nos vieux amis et notre château de Mondragon!


PERE UBU
Eh! nous y serons bientôt. Nous arrivons à l'instant sous le château d'Elseneur.


PILE
Je me sens ragaillardi à l'idée de revoir ma chère Espagne.


COTICE
Oui, et nous éblouirons nos compatriotes des récits de nos aventures merveilleuses.


PERE UBU
Oh! ça évidemment! Et moi je me ferai nommer Maître des Finances à Paris.


MERE UBU
C'est cela! Ah! quelle secousse!


COTICE
Ce n'est rien, nous venons de doubler la pointe d'Elseneur.


PILE
Et maintenant notre noble navire s'élance à toute vitesse sur les sombres lames de la mer du Nord.


PERE UBU
Mer farouche et inhospitalière qui baigne le pays appelé Germanie, ainsi nommé parce que les habitants de ce pays sont tous cousins germains.


MERE UBU
Voilà ce que j'appelle de l'érudition. On dit ce pays fort beau.


PERE UBU
Ah! messieurs! si beau qu'il soit il ne vaut pas la Pologne. S'il n'y avait pas de Pologne il n'y aurait pas de Polonais!






[FIN]



ATHENA e-text

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Ce texte a été (patiemment!) dactylographié et révisé grâce à l'aide de:
Gian-Reto Agramunt, Giuseppe Giustino, Amanda Gonzalez, Yann Grand,
Vanja Kappeler, Raphaël Moene, Julia Panetti, Nicolas Smiricky.